Ejercicio

Supongo que la escritura, como tantas otras cosas, es un ejercicio.
Supongo también que soy poco ejercitada en general y la falta de ejercicio (mental sobre todo) hace que me olvide de este espacio.
No es que use poco mi cabeza (por la falta de ejercicio, digo) sino que está tan abarrotada de tantas cosas que me olvido de tantas otras. Muchas de ellas importantes, que me hacen realmente bien, como ejercitar mi cuerpo, mi mente y mi escritura.
Por hoy ya ejercité.

Merde!

Las personas que me leen desde hace un tiempo, saben que hace relativamente poco que cambie de "objeto" (en el buen sentido, que nadie se me ofenda) de deseo. O tal vez toda la vida desee mujeres y me avivé de grande. Igual ese no es tema de debate hoy ni nunca ya que si pienso que toda mi vida miré mujeres y que voy a terminar mi vida durmiendo con una, automáticamente pienso en los años que perdí al lado de un hombre.

Si bien hace poco que ando por estos lares, conocí en poco tiempo lo mejor y lo peor de las mujeres.

Conocí mujeres de fierro. Amigas incondicionales capaces de defenderte aunque el mundo se les viniese en contra. Y mujeres de mierda. Muchas, muchísimas.

Entiendo que la mierdad, si se me permite el neologismo, nada tiene que ver con la condición sexual ni con el género. Aunque aseguro que no he conocido tantos hombres de mierda en toda mi vida como mujeres en escasos meses.

Lo que si es condición natural de género es el chusmerío, el quilombo, el hablar por atrás, el querer cagarte a tu chica (tu chico en el mundo hetero).

Pero como la parte no hace el todo y la mierda mejor limpiarla, brindo, disfruto y agradezco por las buenas mujeres que en este tiempo se cruzaron por mi camino.

Al resto, la vida en algún momento les pasará factura.

hay alguien?

Si que tal. Se acuerda de mi? Bueno, si no se acuerdan no importa.

Pueden pasar dos cosas por las cuales no me recuerdan:

1) hay cosas más importantes que recordar

2) sufren de amnesia.

Pasé vi luz y entré. Dudo que dure mucho por acá pero voy a hacer el intento.

Si no escribo pueden olvidarme nueva y rápidamente. Si escribo también.

Solo sueños son...

Durante tantos años de mi vida tuve que dar tantas explicaciones que hoy, entiendo que como simple acto de rebeldía (grandota boluda para ponerme ahora en rebelde. Porqué no me habré desacatao a los 15 años!!!), necesito mi espacio.
Si bien estoy en "paz" con el alrededor, hay cosas, palabras, imagenes, sueños, que me los reservo para mi.
Algunos pueden pensar que miento. Pero como tengo respuesta para todo, puedo argumentar que solo oculto información para no dañar, para no hacer lio o porque se me canta.
Desde hace unos días tengo sueños que solo logran complicar aún más mi complicada cabeza (quienes me conocen saben que no exagero). Y como no tengo terapeuta para que mastique, procese y me devuelva lo que piensosueño de una manera sencilla (debe ser por eso que no tengo terapeuta), acá lo escribo.

La vida sin technicolor

Creo, y sin ningún tipo de razón, que si alguien es buena persona, no necesita venderse como tal.
Las buenas personas actúan simplemente de manera correcta.
Podríamos discutir hasta el hartazgo que es y no lo correcto. Pero como no tengo ganas de hacerlo entiendo, también sin ningún tipo de razón, que lo correcto por lo general es lo que yo creo. Ojo que no quiero pecar de soberbia ni mucho menos. Simplemente intento decir, de manera rebuscada como siempre y si ningún tipo de razón, que a la gente y sus acciones las mido con mi vara.
Tengo códigos inamovibles y a pesar de que me puedan dar una y mil razones (sin ningún tipo de razón) y tres millones de excusas, lo que siento (porque de eso estoy hablando) nada ni nadie lo puede hacer cambiar.
Esto tiene que ver con que la vida es una gran batalla naval. Y así como cuando hundís los barcos tachas los casilleros con una x porque sabes que alrededor no puede haber ninguna nave, hay gente alrededor de otras personas que no se tocan (códigos que le dicen... ) y si se tocan, al menos se informa previamente a la nave averiada para que no se hunda del todo.

No tengo vicios, lamentablemente me dicen algunas personas. Esto de sentirse (el otro, claro) acompañado para tomar, fumar u otras yerbas... En esos casos no resulto la compañía más agradable. Supongo que no quiero sumar bebidas o tabaco a mi vida porque en el fondo estoy convencida que no podría dejar de usarlos. Tengo placeres, como todo el mundo. Mundanos y otros un poco más sofisticados. Pero hay uno que se roba todos los lugares... No hay nada que me guste más que quedarme los fines de semana hasta pasado el mediodía en la cama.

Dos trazos...

Feriado en la cama y pensando, para variar.
Se deberían desterrar los pensamientos. En definitiva no hacen del todo bien o, en el mejor de los casos, nos hacen perder el tiempo.
Tirada en la cama abrí el blog y releí al azar algunos post. Recordé lo mucho que me gustaba (me gusta) escribir.
Tengo la manía de buscar lo que escribí el mismo día de otro año y descubrir como me sentía en ese momento y como ahora.
Pensé en lo "ingrata" que había sido al utilizar la parte del borrón y dejar mis trazos de lado, una vez que alguien ocupó el costado derecho de mi cama.
Le eché la culpa a la falta de tiempo, eso (la falta) que tanto rige mi vida.
A ocupar mis fines de semana para estar con ella y mi semana para recordarla.
Que cuando estoy bien me alejo un poco del mundo y cuando estoy mal, es tan difícil encontrarme.
Pausados, escuetos, mis trazos acá siguen. Solo falta encontrar el momento adecuado.