viernes, 31 de diciembre de 2010

Feliz año para todos!!!
Que el 2011 me triaga las palabras que tanto estoy buscando para volver a escribir en este espacio.
Lo fundamental ya lo tengo.

lunes, 13 de septiembre de 2010

El problema es y no el tiempo.
Antes creía que si me apuraba podía resultar insoportable y si me dejaba estar, otra mucho más hábil iba a ganar a la mujer que yo estaba rondando.
Poco fiel a mis principios, me apure y otra más apurada me ganó de mano...
Y el encuentro planeado quedó en la nada...
Más rápido no me salen las cosas. Además es una competencia de la que no quiero participar...
Si las posibilidades de relacionarte dependen de la velocidad de las propuestas... Cagamos...
Bienvenido el canibalismo y la histeria a estas pampas!!

domingo, 1 de agosto de 2010

...

"Ninguna mujer en el mundo te va a amar como yo te amo"
Me dijo mientras acariciaba mi panza
que se desarmaba del dolor...

jueves, 1 de julio de 2010

Hibernando...

Llegué a la conclusión (ya era hora) que el invierno me "deprime".
En realidad no es que estoy deprimida, sólo que el invierno me guarda un rato. Me aparta de la vida.
El frío me lleva a acostarme temprano y hace que al otro día no quiera levantarme.
Hace que después de las 7 de la tarde sólo desee estar en mi casa...
Que llegue el fin de semana y que todas las ganas de salir se queden en mi costado izquierdo de la cama.
Mis actividades se reducen a las obligatorias y paso todo el tiempo que puedo recostada...
El invierno (al menos en mi caso) es para pasarlo en compañía, no me jodan...

miércoles, 23 de junio de 2010

GPS

Mensaje de texto de F : "¿Dónde estás? Hace 3 días que no sé nada de vos, que no me llamas..."
Respuesta por mensaje: "Estoy bien. Ahora trabajando"
Mensaje de texto de F: " ¿Y los otros dos días dónde estabas?"

Para quienes creían que no tenía GPS sí, tengo y con nombre y apellido.
El único detalle es que no me indica lugares.
Sólo está para preguntar mis coordenadas.

jueves, 17 de junio de 2010

Mucha muchacha

Y llegas a ese lugar...
Saludás a algunas caras conocidas. Te acercás a comprar algo para tomar y te dispones con tu bebida en un rincón.
Desde ahí tenés una visión de privilegio, otorgada por tu posición estratégica en el lugar.
Sin despegarte de tu vaso ni de tu lugar, empezas a hacer lo que más te gusta y lo que mejor te sale: observar.
Hacés un paneo general de izquierda a derecha...
Otro de derecha a izquierda....
De arriba a abajo y de abajo hacia arriba.
Buscando quien sabe qué porque, en definitiva, sabés perfectamente que una vez que encuentres a "la" persona, no vas a hacer nada por llamar su atención, por acercarte, por hablarle o sonreír.
Observar y esperar... Esa es la consigna.
Jugás y miras a través del cristal. Te escondes ahí para poder mirar con tranquilidad.
Con el paso del tiempo la observación es cada vez mas precisa...
De repente, plano pecho, primer plano y ahí está.
Una (al principio son muchas después siempre queda una) entre tantas.
Ella sola ahí. Sola entre tantas que ya no clasifican para tu análisis. La desconocida, captando tu atención...
Abrís lentamente el plano, por temor a perder el foco, y la realidad te demuestra lo contrario: no está sola. Se encuentra acompañada por otra dama de generosas proporciones.
Una vez más, luego de tan agotadora tarea, te preguntas:
"Por qué las mujeres más interesantes siempre están ocupadas?

miércoles, 9 de junio de 2010

De lo superfluo y lo profundo...

"A mi una mujer me gusta primero por cómo es, por como piensa... Independientemente de si es linda o no"
"A mi una mujer me entra primero por los ojos: me gusta o no me gusta.
La profundidad se la conozco después".
"Estás muy superficial ultimamente".
"¿Poco profunda?...
Las charlas profundas te llevan, con suerte, a un rico café. Y yo a esta altura necesito más acción y menos debate."

jueves, 3 de junio de 2010

Más claro...

Pensaba en esto de ser poco clara...
Muchas veces cuando escribo recibo los siguientes comentarios: "dale, ánimo", "tome coraje, vaya y dígale", "vamos, Carito", etc.
Palabras que por supuesto hacen bien. Que consiguen, en muchos casos, una sonrisa.
Llevo la vida con buen ánimo pero evidentemente en el blog, demuestro lo contrario.
No puedo quejarme. Las cosas básicas e importantes las tengo solucionadas (salud, afectos, trabajo). Me falta lo que le falta a muchas personas y nada que no se pueda conseguir: encontrar a quien quiera que forme parte de su vida.
Pero no pierdo las esperanzas.
Y si me tengo que quedar sola porque la vida, el destino o los astros así lo deciden, comprendo que esa ausencia no debería empañar las cosas buenas que me pasan.
A veces puedo parecer triste, melancólica.
A veces puedo parecer perdida.
Son solo resabios de un tiempo que pasó
Estoy bien, estoy en paz.
Espero ahora sí haber sido clara...

sábado, 29 de mayo de 2010

...

No me gusta el chisme y la estupidez
Mi lema en la vida es no romper las pelotas
y quiero lo mismo para mi (que no me las rompan).
Cuento lo que quieren escuchar
y lo que no quieren escuchar me lo reservo para mi.
(para que gastar tiempo y saliva en cosas que no quieren oir...)
Odio las "fronteras", los sitios prohibidos, los lugares exclusivos y aquellos donde la casa se reserva el derecho de admisión y permanencia.
Le escapo a la falta de claridad (aunque muchas veces yo no sea clara).
Intento moverme con libertad. Elegir donde y con quien quiero estar y, por sobre todas las cosas, el momento oportuno para retirarme.

jueves, 20 de mayo de 2010

No debo...

NO DEBO COMPORTARME COMO UNA DAMA
NO DEBO COMPORTARME COMO UNA DAMA
NO DEBO COMPORTARME COMO UNA DAMA
¿ME QUEDO CLARO AHORA?


NOTA: Si es que las damas se comportan de determinada manera. Al menos en mi diccionario, comportarse como una dama es comportarse como me comporto y no debería comportarme ya que comportarse como una dama resulta absurdo, aburrido y estúpido.

martes, 18 de mayo de 2010

...

Primero me gusta.
Después charlo y me gusta más.
Si cuando la vuelvo a ver me sigue gustando, es porque me encanta y las posibilidades de vuelta atrás, si bien no son imposibles, son lentas.
Es decir, no puede dejar de gustarme /encantarme por generación espontánea. Olvidar su cara en escasos segundos...
Me cuesta acercarme a alguien, me cuesta que me guste alguien, me cuesta fijar la mirada en alguien hasta que me pasa...
Soy complicada, nunca dije lo contrario.

martes, 11 de mayo de 2010

...

Se busca tacto.
A las personas que puedan suministrarlo se ruega llamar al
0800 -111- tacto.
Es para la dueña de este blog que, producto de su honestidad brutal,
no deja de mandarse cagadas...

domingo, 9 de mayo de 2010

Confieso

Que me encanta.
Que tengo ganas de acercarme a ella.
Que me sorprendo a veces en el día pensándola.
Que alguna vez la he soñado.
Que está muy bien acompañada.
Que sabe que me encanta y no hay posibilidades.
Que ya conoció mi lado vulnerable.
Que una vez por semana seguro coincidimos en algún lado.
Que me pongo muy pelotuda cuando la veo acercarse.
Que sólo me la quedo mirando.
Que me encanta mirarla.
Que no me hace bien mirarla.
Que no es un capricho
pero que si, que es raro lo que me pasa.
Que la "normalidad" de los otros no es la mía.
Que con las personas que he hablado
les pareció una locura de mi parte.
"cómo vas a ponerte así por una mina que
apenas conocés y ni siquiera te da bola"
"que no es para vos... Está en otra"
"Sos demasiado tiernita. Sabés lo que te
falta conocer..."
"Bienvenida al mundo torteril. Las cosas acá son así...
diversión asegurada pero sin compromisos..."
Entonces mi "normalidad" se transforma ante la mirada
de los demás en "anormalidad..."
y ni siquiera las charlas y el alcohol
pueden calmar lo que a mi me pasa.


nota: Pueden opinar o pensar lo que quieran de mi. A esta altura poco importa... Sólo sé que me estaqueó en la mitad del patio...

jueves, 6 de mayo de 2010

Hagalo ud misma...

Tengo problemas de encastre.
Probablemente mi madre no me llevó
al jardín de infantes el tiempo indicado.
Esto que parece un hecho menor
no lo es...
Si hubiese aprobado sala verde como corresponde,
hoy mis manos no serían tan torpes
para las manualidades...

lunes, 3 de mayo de 2010

...

Y un día hiciste lo que no tenías que hacer.
Tomaste más de lo que tenías que tomar.
Tu cuerpo no soportó el exceso
pero por suerte alguien te dio una mano...
...Y esas cosas siempre se agradecen.

sábado, 1 de mayo de 2010

Puta casualidad...

Mirá que la cuidad es grande...
¿Era necesario cruzarme justo con vos?
Las malas pasadas del destino que le dicen...

jueves, 29 de abril de 2010

Ciclotimia...

Cuando intento definir mi blog digo: que es un blog "ciclotímico" como la dueña.
No soy ciclotímica. O sí, no sé, tal vez, quien sabe... Pero si tengo alguna sintomatología de esa naturaleza, no es nada grave. Salgo de ese estado fácilmente y, lo bueno, es que no contagia...
El problema, en todo caso, es la onda que le pongo a las cosas y las expectativas que tengo luego de poner semejante actitud en juego...
Cuál es el resultado: Que si quiero algo, lo que sea, e intento procurarlo y ¿hago todo? para conseguirlo y no lo consigo... Me frustro (como cualquier hija de vecino).
La frustración me dura poco. Tengo muchos más motivos para estar bien que para sentarme a llorar por lo que puede ser y no es.
O será que ya lloré demasiado y que mis lágrimas no lograron hacerme sentir mejor ni conseguir aquello que tanto deseaba...
Por eso me prometo que a partir de hoy voy a hacer y a no padecer, aunque después los resultados no sean los esperados.



nota: si no hago lo que acabo de prometerme se aceptan correctivos.
Si por algún motivo las cosas que quiero no se dan y necesito alguna charla, catarsis, descargo o consejo; les pido paciencia, estoy mejorando para mi.


martes, 27 de abril de 2010

La imagen no es nada

Está bien: no soy la última coca cola en el desierto.
Y aunque así lo fuera, no tendría por qué tomarme...

(Igual y entre nos., si podés, hacele caso a tu sed...)

domingo, 25 de abril de 2010

Mensaje...

Si yo tuviese 20 años
vos no te me "escapas..."*
Te busco, te encuentro,
te convenzo y te quedas
.

*(léase el entrecomillado. No quiere decir que la robo, la encierro y me la quedo mirando todo el día )

jueves, 22 de abril de 2010

Honestidad brutal

"Si buscás una noche de alegría, bienvenida, estás en el lugar indicado.
Si buscás amor... Cagaste. Quedate donde estabas..."

lunes, 19 de abril de 2010

Palabras mayores...

"Me encanta ¿Qué puedo hacer? Ayudame vos que sos pendeja"
"¿Qué pasó con tu 'máxima' de mayores de 30 y a 50 cuadras a la redonda?"
"No sé, nada... Sólo que la ví y me gustó. No pensé en cuantos años tenía, si estaba sola, si vivía lejos, si podría darme bola a mi. La miré y me gustó... Así de fácil ¿Qué hago?"
"Por lo pronto dejá de mirar 'jovencitas'..."

sábado, 17 de abril de 2010

Abran...

Abran la puerta que quiero salir.
Este lugar ya me queda chico.
No soporto tanto hermetismo.
Que nadie sepa lo que hay ahí adentro.
Que tenga que cerrar con siete llaves
para que no espíen lo que escondo.
Como si guardara un cadáver...
Abran la puerta porque me estoy ahogando.
Seguramente estarían felices si me ven enamorada.
Después de tanto tiempo (para uds.)
sería casi como un milagro.
Verme acompañada!!
Y si me quiere, mucho mejor.
y si me hace feliz, que más se puede pedir.
Si todo esto los pondría tan contentos...
¿Importa su nombre? ¿Su posición económica?
¿A qué dedica su tiempo libre? ¿Si es de buena familia?
¿Su sexo?
Abran. Pregunten cómo estoy.
Qué hago por las noches cuando uds. duermen
junto a sus perfectas familias.
Por qué estoy sola.
Por qué no quiero que me presenten a sus
hermanos, primos, amigos.
Abran. Sé que me correspondería hacerlo a mi
porque soy la que la cerró de un portazo.
Pero no puedo, por eso les estoy pidiendo que abran.

miércoles, 14 de abril de 2010

La nueva

Hace unos días escribrí dos post. Uno tenía como excusa el agradecimiento a quienes me acompañan y el otro, producto de un sábado no del todo bueno encerrada en casa.
Los agradecimientos del primero continúan. La apatía del sábado (con su consiguiente post) pude modificarla.
El domingo se produjo otro pequeño cambio en mi vida.
Se juntaba un grupo de mujeres a hacer deportes y sociales. Entre ellas, una mujer que me gustaba. Dos muy buenas excusas para querer ir a ese lugar.
Llegué acompañada por alguien que me ayudó mucho en este tiempo.
Conocí, conversé, me reí, jugué (5 minutos aguantó mi cuerpo). Hice sociales.
Comprobé lo que ya sabía (pero que hacía rato no ponía en práctica): que si estoy cómoda puedo relacionarme tranquilamente y hasta resultar agradable.

¿La muchacha? En su mundo... Y si bien mi intención era verla, me la pasé conversando con otras mujeres en mi misma situación: con muchas ganas de hacer amigas. El resto, puede esperar...

domingo, 11 de abril de 2010

Espera

Tengo una particularidad (muchas, pero en este momento una sola me ocupa):
Sé esperar.
Para muchos puede ser una virtud, yo tomo esto como un gran defecto en mi.
Sé esperar pacientemente mi turno cuando hago un trámite.
Sé esperar el llamado por el apellido para la consulta médica.
Sé esperar un buen día de sol después de una terrible tormenta.
Sé esperar lo bueno que la vida ofrece después de un día de mierda.
Hasta acá lo que me pasa no sería tan grave...

La espera se transforma en algo negativo cuando espero hasta para tener una salida de fin de semana (aclaro que no me gusta salir sola).
En mi anterior vida (por nombrarla de alguna manera) no me fue del todo mal. Mis amigos siempre me llamaron para hacer programa. Siempre que hicieron algo y pude salir, lo hice.
Las cosas cambiaron y hoy a pesar de que me siguen llamando tengo la necesidad de hacer otras cosas. Salir con otra gente, conocer otros lugares, conversar de las cosas que me pasan, descubrir (observar) cómo se hace para estar acompañada.
Fueron años de estar acostumbrada a que me llamen, a que me inviten, a que me levanten.

Hoy siento que estoy del otro lado y que todas esas cosas deberían correr por mi cuenta. Y sin embargo sigo esperando...

viernes, 9 de abril de 2010

Vida sana...

Hoy me levanté más temprano que de costumbre y me dispuse a hacer lo que nunca puedo:
Ejercicio.
Así, abandoné el auto para caminar hacia mi trabajo (unas 35 cuadras).
Durante el viaje me dediqué a hacer lo mismo que hacía hace 15 años cuando caminaba mucho.
Miraba personas y pensaba cuantas de ellas despertaban en mi ganas de pasar un rato agradable (léase: conversar, conocerla y acostarme con esa persona).
Más allá de los años, existen diferencias con aquellas miradas mías de hace 15 años:
1) Hoy mis ojos se dirigían hacia las mujeres.
2) Sólo llamó mi atención un 12,5% de las damas visualizadas.

Qué quiere decir esto:
1) Que mi libido debe estar muy baja (cosa que no creo y que podemos discutir largo y tendido)
2) Que a la "vejez", viruela, estoy demasiado exigente.
Ahora si del 100% me quedo tan sólo con el 12,5%. Si de ese 12,5% probablemente el 10.5% es heterosexual y si del 2% que me queda yo formo parte de las mujeres que no llaman su atención... Voy muerta.

miércoles, 7 de abril de 2010

En la flor de la edad...

Cuando tenía 20 años escuchaba que la mejor edad de la mujer era entre los 30 y los 40.
Ya en los 30, me aseguraron que la mejor edad era entre los 40 y 50...
¿Que quiere decir esto?
1) Que siempre llego tarde a la "flor de la edad".
2) Que las mujeres en las que me fijo nunca están en su mejor década...
O reformulamos las cosas o me resigno a seguir mirando a las que están pasando su peor momento.

lunes, 5 de abril de 2010

Guía moderna de la mujer básica

(o claves para reconocerlas en la multitud )

Si le gusta alguien, se queda mirándola sin poder reaccionar.
Mientras tanto ve como a escasos metros le hacen el verso y se quedan con la muchacha en cuestión.
El sí es sí y el no es no. Pero en su vocabulario predomina el NO:
no quiero, no puedo, no me animo, no se va a fijar en mi, no gusto.
Vueltera hasta el cansancio (ajeno y propio)cuando por fin se anima a hablarle a alguien lo hace de manera tan elemental (básica) que puede sonar bestial lo que dice y ella desagradable.
Sagaz pero pelotuda.
Ansiosa pero dormida.
Muy teórica pero poco práctica.
Su timidez se confunde con arrogancia.
Descolgada, desubicada, desquiciada, desorbitada, deshidratada, despeinada, desdichada.
Se la suele encontrar mirando (siempre) a la mujer equivocada.
De lejos puede confundírsela con un potus.
Su muletilla: "No tengo suerte".

sábado, 3 de abril de 2010

...

Quienes se han tomado la molestia de leer gran parte de las cosas que escribo y quienes me han conocido más allá del blog, saben perfectamente de donde vengo.
Por si todavía alguien no lo leyó, no lo descubrió o recién conoce el blog, les cuento que vengo de un largo pasado heterosexual con matrimonio incluido.
Y que un día, hace ya un par de años (producto de la no casualidad porque yo la estaba buscando), apareció una mujer que me cambió la vida.
Al principio me sentía rara. Me pedía permiso una y mil veces para estar con ella. Después de estar juntas me preguntaba "¿qué hice?" y pasaban por mi cabeza todas las imagenes de ese encuentro y me invadía la culpa. Pero me gustaba tanto que no podía dejarla.
Le quemé la cabeza a una amiga hetero a la que sólo podía contarle una parte. Ella me contaba con lujo de detalles lo que hacía con cada uno de sus amantes y yo... No podía ni siquiera contarle lo que me había movilizado ese primer beso. No tenía con quien compartir las ganas que tenía de tocarla y menos quien me dijera cómo hacerlo.
Desde hace casi un año escribo este blog y cuando me pongo seria (pocas veces) recibo el apoyo, los consejos de uds.
A partir del blog conocí gente que me aguantó, me escuchó, se exasperó con mis planteos y hasta me "sacó" a pasear.
Todo eso ayudó a que hoy me sienta tranquila, absolutamente segura de lo que quiero, y que de a poco tenga ganas de contarle al mundo que no es que dejé de soñar, pensar, desear y amar, solo que a partir de ahora mi cabeza la ocupan las mujeres.
¿Y por qué cuento esto? Simplemente porque mi vida va cambiando. Y hoy puedo sorprenderme (gratamente) mirando mujeres.
También lo escribo como una buena excusa para darles las gracias.

jueves, 1 de abril de 2010

Guía básica para la mujer moderna

Cuando quieras decir SI, decí NO.
Cuando alguien te gusta, tratala con indiferencia.
Si querés conseguir a alguien, besate con otra.
Cuando conseguiste a la chica que querés, tratala mal que seguro le encanta.
Si te miran, mirá. Cuando se te acercan rajá.
Comunicate via msn con total fluidez.
En persona dos palabras alcanzan (hola y chau).
Besate con una, besate con otra pero andate con otra.
Cuanto más te busca, menos interesante tiene que resultarte la chica.
El gran desafío es la que no te da ni la hora.
Convencelas desde el discurso que sos segura, independiente e inteligente.
No des lástima porque resta.
Mostrate positiva.
Habiendo tanto sushi nunca comas merluza ni bacalao.
Si por necesidad o preferencia comés, que no se sepa.
Hablá cool, vestí cool, coge cool.
Hacé escuela: contale a las demás sobre tus millones de conquistas.
Obviá, lógicamente, el 87% que te dijo que no.
No te regales ni aunque alcances los 100 grados.

lunes, 29 de marzo de 2010

Educando a C

Y cuando pensás que ya estás grande para aprender,
la vida te sorprende empezando de nuevo.
Preguntás, escuchás, lees, observás con la misma ilusión y curiosidad de tus 10 años.
Cuando estaba casi todo por descubrirse.
Es ahí cuando te das cuenta que hay un mundo que desconocías...
Este fin de semana aprendí otra lección:
que "el burro no coge por lindo sino por insistidor".

viernes, 26 de marzo de 2010

Se supone bien...

Se supone que como este blog es mío
puedo decir lo que quiero sin que nadie me censure.
Se supone que si digo algo fuera de lugar,
que puede herir la sensibilidad ajena (?),
que puede molestar las retinas de quienes gustan leer estas líneas,
esas personas podrían cerrar rápidamente el post y "si lo han leído no se acuerdan".
Se supone que soy vueltera para decir las cosas
(no se supone, es absolutamente cierto, me lo dijeron varias veces...
A decir verdad siempre)
Se supone, por todo eso, que está bien que se me den las ganas
de poner lo que se me venga en ganas en este preciso momento...
Bien, entonces en pleno uso de mis facultades mentales y haciendo uso de las facultades que me brinda blogger por ser dueña indiscutida de este espacio... (salvo que alguien me robe la clave y escriba por mi... Cosa que lejos de molestarme resultaría de gran ayuda a mi quemado cerebro...)
Entonces digo, anuncio y publico como simple método de catarsis:
Que ganas de c...!!!!


Nota: Y sí, no soy sólo unas manos detrás de un frío teclado y aclaro que tampoco estoy poseída...

miércoles, 24 de marzo de 2010

domingo, 21 de marzo de 2010

Basta de chácharas...

Leí muchas veces el tema de la visibilidad / invisibilidad en diferentes blogs.
Con algunos he coincidido, con otros no tanto.
Acuerdo siempre en la teoría. Lo que se complica es la práctica.
Entiendo que el poder mostrarse o no depende del contexto y sus posibilidades (podríamos discutir sobre el tema largo y tendido pero no tengo ganas).
Entiendo también que nombrar a la persona que amamos es una manera de darle entidad a la relación y tranquilidad a nuestra vida. Es darle el lugar que se merece: "es mi novia, mi pareja, mi amante".
Cuando alguna no lo hace, el resto puede asegurar que la mujer en cuestión no puede asumir las cosas que le pasan
(no estoy tan de acuerdo... Otra vez el maldito contexto...).
La idea no es discutir sobre este tema ya que tengo hace rato mi posición tomada.
Este post es para decirles que no crean todo lo que acá escribo.
No se desmayen, no me juzguen. No es que les mienta, simplemente a veces modifico la realidad para mi conveniencia.

Y por qué digo esto?
Porque no sé si soy incapaz de insinuarme a una mujer.
No sé si no soy capaz de tirar onda.
No sé si no tengo éxito con las mujeres.
No sé si las mujeres sólo me ven como una buena amiga.
No sé si una mujer podría rechazarme después de regalarle una declaración de amor...

Veamos...
Soy incapaz de insinuarme a una mujer
(las últimas 10 horas con una así me lo demuestran).
No tiro onda.
No tengo éxito con las mujeres.
Las mujeres me ven como una buena amiga.
Una mujer no podría rechazarme porque jamás le regalaría una declaración de amor...

Hasta acá supongo que no se entiende nada de lo que quiero decirles...

Lo que quiero explicar es que no es que no estoy en pareja porque no les insinúo nada, no sirvo para tirar onda (como acá les cuento deformando la realidad), huelo mal, ronco de noche, soy horrible, mala mina, poco culta, insensible, nada inteligente y muy desagradable.
A veces escribo como dando lástima, otras puteo. Muchas veces me pregunto porqué alguien como yo debería estar sola.
Y la respuesta es tan sencilla: Estoy sola, mujeres, porque ustedes no me ven. Porque para ustedes soy invisible.
Si alguna pudiera verme, si yo pudiera mostrarme, seguramente no estaría escribiendo estas líneas...
Y de eso estoy tan segura...

viernes, 19 de marzo de 2010

i@$=%&)/$¬°@%%<<|||***

Viste cuando tenés muchas ganas de escribir
y no sabés por dónde empezar?
Cuando un montón de imágenes se suceden en tu cabeza
y no podés organizarlas coherentemente?
Cuando tenés una vaga idea de lo que querés contar
pero no te sale ni una maldita palabra?
Cuando tenés la necesidad de decir cosas
pero al final del día no pudiste esbozar ni siquiera una línea?

Evidentemente me esta faltando quien me inspire...

martes, 16 de marzo de 2010

Onda...

"Es que si vos no tirás onda...
Si no insinuás...
Si no demostrás....
Si no te mostrás...
Es muy difícil que alguna se de cuenta que te interesa..."

"¿Qué onda?"
"No, no tiro onda... No me gusta desperdiciar mis encantos por ahí...
A la que le guste la gente sin onda... Acá me tiene"

sábado, 13 de marzo de 2010

Preguntas al azar...

Se ve que hoy no tengo nada más importante que preguntarme, porque siempre me pregunto cosas,
entonces improviso estas preguntas absurdas:
¿Nos enamoramos de la persona equivocada?
¿O es que el amor no dura, como alguna vez nos hicieron creer, para toda la vida?
Si la respuesta es la primera, somos personas con poca suerte. Estamos con quien no nos merece, nos lastima, nos hace daño.
Quien se aprovecha de nuestra incondicionalidad.
Vivimos perdiendo el tiempo relacionándonos con personas con las que no vamos a llegar a ningún lado.
En algún momento el amor se termina. Y otra vez nos quedamos durmiendo solas, sin alguien que nos abrace..
Si la respuesta correcta es la segunda, esto significa que nos enamoramos de diferentes personas y esas relaciones duran, como máximo (exagerando, con viento a favor y buena fortuna), 5 años. Luego de un tiempo prudencial dejamos a una (o te dejan) para encontrar a la otra. Una especie de ley natural: Lo bueno si breve... (como yo).
De esta manera nos estaríamos enamorando de la persona indicada. Sólo que no es una sino que son varias.
Las que alcancen a entrar en nuestra vida afectiva útil (sexo incluído).
¿Fui clara?

viernes, 12 de marzo de 2010

LRCDLL

Acumulás, acumulás, acumulás
y en un momento y por un motivo menor
le decís: "No te quiero ver más en mi perra vida"
(o ni siquiera se lo decís y sólo te apartas de su cotidianeidad).
Estos comportamientos, lógicamente, generan confusión,
interrogantes, sobresalto en la otra persona...
"Enloqueciste?", es lo primero que se le viene a la cabeza
"Si no te hice nada", es la segunda frase que se dispara de sus sorprendidos labios...
Claro que el problema lo tenés vos,
por acumular hasta el cansancio y no mandar a cagar en el momento adecuado.

jueves, 11 de marzo de 2010

...

M: No te tires abajo que vos sos buena para el amor... (sic)
C: Si, claro, el amor platónico es el que mejor me sale...
Cuando quieras te enseño a hacerlo.

martes, 9 de marzo de 2010

Sin palabras...

Entré y la ví.
Jeans, remera, pelo atado... Me pareció tan linda.
Se acercó, se presentó y me dijo "vos sos...."
Se fue a cambiar y volvió para la fiesta.
No la reconocí al llegar.
Saludó a los que ahí estaban y al ver mi cara me dijo "¿ya te olvidaste de mi?"
Es que vestida para la ocasión evidentemente ya no llamaba mi atención.
Pero para ser honesta, igual se la veía muy linda.
Cada tanto se acercaba para decirme algo, cualquier cosa.
Y cuando desaparecía de mi vista, estaba coqueteando con ellos...

viernes, 5 de marzo de 2010

...

Aviso a la población:
Este fin de semana me toca...
No me busquen,
porque no me van a encontrar...

miércoles, 3 de marzo de 2010

Por fin solas!

Durante un par de días M, que viajó a la capital, se quedó a dormir en casa.
Gentilmente le hubiese ofrecido toda mi cama pero la verdad es que el sillón no es un buen sitio para descansar mi cuerpo (y menos el de ella).
Me había desacostumbrado a tener una persona tantos días en mi cama y sólo para dormir.
Como cada noche, ocupé mi costado izquierdo y casi ni me moví...
Ella se ocupó de darme patadas y trompadas.
Probablemente quería certificar que estaba viva o si era capaz de enojarme aunque sea en sueños.
Ayer volví a hacer uso de su inmensidad...
Sí, me desparramé como nunca hago.
Rodé en la noche de un lado hacia otro.
Amanecí despatarrada.
Por un momento parecía que había recuperado mi libertad...
Es que extrañaba tanto dormir sola!
O para ser honesta, extrañaba estar sola cuando quien comparte mi cama es alguien con quien no puede pasar nada.

martes, 2 de marzo de 2010

Más preguntas al azar...

"Explicame cómo hace ella para tener tanto levante?
Cómo hace para tener siempre una compañía distinta?
Qué les promete? Qué les da? Les regala algo?
No es linda, no es buena mina, no es brillante.
Cómo hace?"

"Sencillo: Actitud y mucho sexo. Hablando de eso... Vos hace cuanto que...?"

"¿Que no tengo actitud?"

domingo, 28 de febrero de 2010

¿Para qué sirve el amor?



Si todas/os lo buscamos y no podemos vivir si él (el amor, está claro) supongo que para millones de cosas...
Podría discutir la palabra "sirve", pero hoy no tengo ganas.
Si alguien quiere aportar más información...

viernes, 26 de febrero de 2010

Tarea para el hogar

Abrirme camino.
Encontrar nuevos rumbos.
Escuchar más y hablar menos
Abrir mi círculo.
Entender que los consejos son sabios
pero que no siempre resultan apropiados en el momento.
Programar mi sábado y mi domingo.
Comprar Toblerone y trabajar menos.

lunes, 22 de febrero de 2010

No, no soy hetero

Hablando un poco en serio,
pienso que estar en mi lugar es una mierda.
No logro pertenecer... Todos necesitamos pertenecer a algo.
Hasta los anti-sistema pertenecen a algo.
Hasta los asesinos tienen su lugar de pertenencia.
Lejos estoy de mi pasado heterosexual pero sé que muchas veces se termina mirando con desconfianza a quienes venimos de ese lugar.
Probablemente se nos acuse de escasa experiencia (porque utilizamos parte de nuestra vida con los hombres).
Y hasta puedan fantasear pensando que en cualquier momento podemos sucumbir ante las formas de un señor.
Para que complicarse la vida con una ex hetero? Sería la pregunta adecuada.
La respuesta es no complicarse y reparar solo en aquellas mujeres que han amado siempre a mujeres.
Como si no fuera posible darse cuenta (tarde, sí, aunque dicen que nunca es tarde) que posiblemente se haya vivido equivocada. O simplemente que los gustos, preferencias, deseos y miradas ahora pasan por otro lado.
Quién dice que no es posible cambiar de deseo (y no digo "objeto" para no entrar en discusiones)
Entonces lejos de pensar de que lado viene cada una, me parecería más lógico y justo empezar a entender y a vincularse con las personas por su capacidad de amar y no por a quienes se hayan llevado antes a su cama.
De lo contrario, terminamos haciendo lo que tantas veces hemos criticamos.

Y de dónde saco yo todo esto?
De las cosas que me pasan a diario. Saber que puedo entablar una conversación con una mujer pero que mi suerte está echada una vez que llegan esas preguntas inadecuadas- Y no porque me molesten las preguntas sino porque mis respuestas no son las esperadas.
Entonces mejor ir a lo seguro: una mujer sabia y experimentada y no una que durante años coqueteó con la mirada masculina.
Agradezco, por supuesto, a quienes me aguantan. A quienes me leen, a pesar de todo, a quienes pueden intercambiar un diálogo conmigo vía msn y a quienes pueden sentarse frente a mi y charlar de la nada, de todo.
Que busco con todo esto? Nada, putear un rato. O tal vez busco que puedan entender otra mirada.
Las mujeres como yo (las ex hetero) también amamos, sufrimos, lloramos, deseamos, nos encaprichamos, nos equivocamos.
Las mujeres como yo (las ex hetero) también buscamos que la vida nos de una nueva oportunidad y esta vez en compañía de una dama.

Nota: Por supuesto esta es una mirada personal y acotada. La idea no es molestar a nadie con mis palabras. Simplemente que puedan entender que se siente estar en el medio de la nada. A quienes me leen, espero que pese a todo me sigan acompañando.

sábado, 20 de febrero de 2010

Cambio de hábitos...

Es genial...
Cambié de género pero el resultado es más o menos el mismo.
Para ellos era la futura madre de sus hijos...
Una mujer, no una minita.

Para ellas soy buena y simpática...
¿Se pusieron de acuerdo para mandarme a terapia?
¿O pretenden que le de a las Zucaritas
para "sacar el tigre que hay en mi"?
(ojo, puede fallar...)


Nota: Voy a tener que hablar con mi analista. Me parece que cada vez que escribo me hundo sola. Horror!!! No tengo analista!!!

jueves, 18 de febrero de 2010

Scoring

Hablar mucho - 20
Hablar mucho sin decir nada -25
No invitar un café a la persona que nos morimos de ganas -30
Invitar a la persona equivocada -55
No frecuentar los boliches de onda -67
No Chamuyar a las mujeres -76
No andar buscando miradas por la calle -19
No aparecer en los msn de cuanta mujer se pueda -56
No demostrar interés a quienes se debería demostrarlo -88
No cocinar - 47
No salir de "levante" -75
Resultar la amiga "simpática" -93
No dar el primer paso - 89
No insinuar nada - 97
No tener una actitud ganadora -88
No utilizar nuestro valor agregado - 98
Esperar -99

Si hago la cuenta, en cualquier momento me sacan el carnet...

martes, 16 de febrero de 2010

Educando a C

Tu problema es que te comportás como un político.
No conocés los barrios.
No caminás las calles.
No le tocás el timbre a la vecina para saber cómo está
o si necesita algo.
Tu problema es que te sobra teoría y muchas veces,
desde el escritorio,
te encargás de decir cómo son y se hacen las cosas...
Pero la práctica, la práctica es otra cosa.
Está claro: a vos no te gusta trabajar...

domingo, 14 de febrero de 2010

Talismán

Mujeres argentinas:
Si quieren empezar a noviar o ponerse de amantes, acérquense a mi de manera inmediata...
No sé por qué las mujeres en las que he reparado (interesado y hablado) automáticamente se ponen de novias o están en plena charla introductoria...
No conmigo, obviamente.
Debo traer suerte...

sábado, 13 de febrero de 2010

Educando a C

Charla con mi amiga L:
C: Y cómo te das cuenta si le interesás a la otra persona para algo más que una hermosa amistad?
L: Simple. La invitás a cenar a tu casa.
C: Y si acepta le interesás?
L: No. Comprás helado y le preguntás en donde quiere que se lo sirvas. Si te contesta en una compotera, van a ser grandes amigas.

jueves, 11 de febrero de 2010

Saber popular...

Ya me lo habìan advertido en su momento:
"Cocodrilo que se duerme es cartera".

martes, 9 de febrero de 2010

Pedido

Se solicita con suma urgencia rapidez, caradurez,
falta de timidez, chamuyo, iniciativa para ir al frente.
A quienes puedan suministrarlo rogamos se comuniquen
a dostrazosyunborron@gmail.com
Cualquier aporte, por modesto que sea, será bienvenido.
Es para la impaciente que escribe casi a diario estas líneas.
Desde ya, muchas gracias.

lunes, 8 de febrero de 2010

Se supone

Que descansé,
me relajé,
pensé,
soñé,
extrañé,
aclaré ideas...
Que vuelvo como nueva
para encarar el 2010.
Se supone que la tranquilidad
de las olas y el viento
confrontan con el caos de
la gran ciudad.
Se supone, también, que eso
no debería molestarme,
preocuparme, alterarme,
ponerme de mal humor...
Se supone.
De todos modos, no vamos
a echarle la culpa de todo
a la urbe y sus habitantes.

sábado, 6 de febrero de 2010

Paciencia...

Parece que los principios de año (sí, ya sé que estamos en febrero y que en breve es Navidad, no me lo recuerden)no me tienen del todo bien.
Lo positivo de estos días es que finalmente dije que NO.
Costó pero sólo se dilató para no lastimar.
Quería escuchar lo que finalmente pude decirle.
A partir de ahora dejará de rondarme y podrá hacer su vida
y ser feliz con otra persona.
Cierro capítulos pero no abro ninguno nuevo.
Mi vida está en blanco ávida de escribir una nueva historia.

jueves, 4 de febrero de 2010

Pila, pila

Que alguien se ponga media pila
porque me está molestando sobremanera
que lo único que me despeine ultimamente sea el viento.
Y aclaro que ese alguien no voy a ser yo...

domingo, 31 de enero de 2010

C'est la vie

Porque el sentido de la oportunidad nunca está de mi lado.
Porque me sentía muy cansada y mi cabeza y cuerpo pedían a gritos descansar.
Porque siempre llego tarde (no a los lugares, sino a las personas).
Porque la suerte está echada y las cartas marcadas.
Porque nunca estoy en el lugar exacto ni en el momento adecuado...
¿Justo ahora me tenía que ir de Buenos Aires?

lunes, 25 de enero de 2010

Yo acuso

de: dostrazosyunborron@gmail.com
para: aquiencorresponda@yahoo.com.ar

Estimada:
1)Porque te "burlaste" de mi cuando vos apenas extendiendo tu brazo pudiste tocar una viga y yo sólo pude hacerlo subida a mi cómodo sillón.
2) Porque me dejaste más de un cadáver en el living.
3) Porque hablás mucho (más que yo!!!!)
4) y porque soy muy jodida...
te acuso y te desafío a una carrera de embolsados en lugar y fecha a convenir.
Seguramente correrás más rápido que yo.
Caminarás con más ritmo.
Cambiarás sin mucha dificultad la luz que se te quema.
Verás los recitales en pleno campo sin ser tapada por ninguna cabeza
(sí, yo veo siempre subida a los hombros... Después de todo, no está tan mal).
Pintarás los techos desde el segundo peldaño de la escalera.
Pero en carrera de embolsados, dudo que puedas salir primera.
Producto de la herencia, puedo dar muchos saltos cortos en muy poco tiempo...

Atte (pq nunca hay que perder las formas)
C.

domingo, 24 de enero de 2010

...




Quiero verte la cara
brillando como una esclava negra
sonriendo con ganas, nena.

Lejos, lejos de casa
no tengo nadie que me acompañe a ver la mañana.
Y que me de la inyección a tiempo,
antes que se me pudra el corazón.
Ni caliente estos huesos fríos, nena.

Quiero verte desnuda
el día que desfilen los cuervos
que han sido salvados, nena.

Sobre alguna autopista,
que tenga infinitos carteles
que no digan nada.

Y realmente quiero que te rías
y que digas que es un juego no más.
O me mates este mediodía, nena.

Entrando al cuarto, volando bajo
la alondra ya está cerca de tu cama, nena.
Quiero quedarme, no digas nada
espera que las sombras se hayan ido nena.

No ves mi capa azul
mi pelo hasta los hombros.
La luz fatal
La espada vengadora.
¿No ves que blanco soy, no ves?
¿No ves que blanco soy, no ves?

Quiero quemar de a poco
las velas de los barcos anclados
en mares helados, nena.

Este invierno fue malo
y creo que olvidé mi sombra en un subterráneo.
Y tus piernas cada vez más largas
saben que no puedo volver atrás
La ciudad se nos mea de risa, nena.

sábado, 23 de enero de 2010

Nada

Nada que decir,
nada que agregar,
nada que comentar,
nada por hacer,
nada por tomar,
nada por comer,
nada por reir,
nada por llorar,
nada por resolver,
nada por opinar,
nada por cambiar,
nada por discutir,
nada por pensar,
nada por perder,
nada por ganar,
nada de sueño,
nada de nada.

miércoles, 20 de enero de 2010

Pensar...

Y con el tiempo te das cuenta que eras tan fácil de engañar.
¿Cómo pudiste estar tan ciega?
Es cierto, vos no tenías demasiadas cosas por ofrecer,
o no podías dar todo lo que ella estaba necesitando
(aunque, a decir verdad, ella pedía más de lo que era capaz de dar).
Pero eso no le daba derecho a hacerte daño.
Y sentirte desvalida, inocente, tiernita...
Y sentir que es muy difícil volver a confiar en alguien.
Pensar que todas son iguales.
Que no querés volver a sufrir.
Que no querés cometer otra vez el error de enamorarte.
Con la incondicionalidad que sólo te da el amor,
con la ceguera que sólo te ofrece el reconocerte enamorada.

domingo, 17 de enero de 2010

Se dice de mi...

Este blog cede momentáneamente su espacio a los/las lectores/toras para saber que "piensan" de esta humilde posteadora.
No es necesario que me digan cosas agradables (para eso está mi familia y amigos que me ven simpática, buena, linda, alta, rubia, de ojos celestes y muy inteligente).
Pero si quieren decirlas, mejor para mi vista (y mi ego).
Pueden poner comentarios poco agradables. Los mismos serán oportunamente censurados (o no, depende de mi humor matinal).
Trato de saber que transmito cuando escribo (puede también que no transmita nada).
Esto es, simplemente, un aporte más de uds. hacia mi.
Sus opiniones serán bienvenidas (si pueden fundamentar, mejor, tengo todo el tiempo del mundo).
De esta manera contribuyen a mis ahorros evitando que vuelva a la terapeuta que no me dice nada (y uds, gentilmente, me lo dirán de manera gratuita y desinteresada)
Gracias, C.

sábado, 16 de enero de 2010

Paso...

Creo que me interesa pero
no creo que yo pueda interesarle.
Y no me vengan con que tengo que invitarla
y esas cosas...
No sirvo para hacer invitaciones.
Me gana la timidez, no puedo evitarlo...
Además para qué? Para que me diga que no?
No, gracias, paso...
Tampoco me digan que el que no apuesta no gana
y otras tantas frases hechas.
Si la invito es para que me diga que si.
Pero como eso nunca va a pasar...
Me quedo con las ganas.

miércoles, 13 de enero de 2010

Hoy estoy rara...

Tu te acostumbras
Ella se acostumbra
Ellas se acostumbran...

Yo no me acostumbro.
Me aterra esa palabra.
Me suena a apatía, a falta de voluntad,
a quedarnos con lo que la vida nos ofrece
sin hacer nada por cambiar aquellas cosas
que nos hacen mal o nos molestan...

No me conformo;
pero no porque sea una inconformista
que nada me viene bien...
Simplemente porque me gusta ir para adelante,
pelearla, hacer lo posible por mejorar...

No me quedo, odio quedarme.
Será por eso que me reprocho
haberme acostumbrado, en el 2009,
a mi silencio.
Haberme conformado con los
afectos que tenía.
Y haberme quedado sin salir a pelearla
por lo que realmente sentía.

Todavía tengo tiempo...

lunes, 11 de enero de 2010

Sábado continuado...

El sábado mantuve una charla con B. donde le conté un par de cosas de mi vida.
A la noche, cené con A. Hablamos muchísimo y ahí mismo decidí que este año debía dejar de tener una vida escindida.
Tenía que dejar de "mentir" o de contarle a los demás lo que ellos querían escuchar.
Empezar a ser más yo y menos lo que todos pretenden que yo sea.
Me preguntó porqué mi mirada era triste. Le contesté que tenía problemas afectivos.
Me preguntó porqué no me procuraba una compañía. Estaba convencida que yo podía encontrar rápidamente lo que estaba necesitando.
Le constesté que me debía una charla con ella y un par de amigas más... Justamente para dejar de estar escindida...
Después de tanto hablar de mi, pasó lo inevitable: casi no pude dormir.
Y en mi cabeza se sucedieron (como una batidora descontrolada) todas estas frases que alguna vez me han dicho y que dije yo (algunas mías, por supuesto, ya carecen de valor. Después de tanto tiempo está más que claro lo que quiero para mi vida):
"Lo que pasa en la habitación de cada uno es un hecho privado. Nadie tiene porque enterarse lo que pasa ahí adentro ni con quien"
"Ya se te va a pasar. Ella sólo fue el salvavidas que logró que te separaras después de tantos años. En algún momento vas a mirar otra vez a un hombre"
"No me gustan las mujeres. Sólo me enamoré de ella"
"Ojalá fuera lesbiana. En este momento todos mis problemas pasarían por que mujer me gusta y como conquistarla".
"¿Me estás diciendo que te parece que te gustan también las mujeres? ¿Entonces yo no soy la única? Me tengo que cuidar de todos y todas?"
"No puedo, no quiero y no me imagino otra vez con un hombre. A todos en este tiempo les dije que no"
"¿No se dan cuenta que no quiero que me presenten a ningún amigo?"
"Hasta la tercer cita con una mujer no cuentes lo complicada que es tu vida"
"Estoy acá con tu candidato. En la semana te llamo y salimos los cuatro"
"¿No querés tener sexo conmigo? ¿No serás lesbiana vos?"
"Tenés que conseguirte un compañero o compañera de ruta. Me preocupa que estés sola"
"¿Me das otra oportunidad?"
"¿Yo te hice creer en algún momento que me interesabas más que como amiga? No me pasa lo mismo".
"Me siento tan indigna"
"¿Pero vos que querés? Porque muchas veces no se entiende"
"Quiero pero no puedo. Y ni siquiera sé por dónde empezar a buscar"
"Soy yo la que se boicotea"
Y cada una de estas frases (y otras que en este momento no recuerdo) se sucedieron acabando con mi paz.
A, no, si yo para desvelarme no ando con chiquitas...


Nota: Las frases son a título informativo. No vale la pena "criticar" lo dicho por terceros ya que no tienen posibilidad de explicar o defenderse. Además, no olviden que fueron sacadas de contexto.
Con respecto a mis frases pueden criticarlas, cuestionarlas, detestarlas, desecharlas, copiarlas, archivarlas, etc.

sábado, 9 de enero de 2010

Te espero...

Con mis defectos,
mi vida complicada,
mi trabajo exagerado,
con la madurez que me dieron los años
y la inmadurez que me dieron los engaños.
Con mis problemas,
mis obligaciones,
mis dificultades,
mis dudas,
mis preguntas,
mis falsas promesas,
mis afectos cotidianos,
mis silencios.
Mis locuras y temores,
mis pocos aciertos
y mis grandes errores.
Pese a todo te espero...
Y si a pesar de todo
te querés quedar y conocerme
como pocos me conocen...
Te aseguro que bien vale la pena
quedarte unos minutos perdiendo
el tiempo conmigo.

viernes, 8 de enero de 2010

Descerebrada...

Desde la capital de la República Argentina,
les informo que en los últimos días
he perdido (espero que momentáneamente)
mis capacidades mentales...
No, no estoy más tocada que de costumbre,
no se preocupen...
Simplemente no puedo relacionar y dar sentido
a dos palabras juntas.
Esto no quiere decir que antes, efectivamente,
podía hilvanar una frase con coherencia...
Uds. podrían pensar perfectamente eso.
Pero más allá de uds., yo sí tenía la
plena seguridad de que eso pasaba...
Que podía decir cosas más o menos interesantes,
simpáticas, agradables...
He aquí el problema...
Mi cabeza y su coherencia se han quedado
en el 2009...
Por todo esto, sepan disculpar la carencia
de post y la "mediocridad" de mis pocas entradas...
Espero, a la brevedad, recuperar mis facultades mentales
y hacer ameno este espacio.
Atte. C.

martes, 5 de enero de 2010

Paren el mundo...

Pensé que año nuevo era vida nueva,
pero me mintieron como a un criaturita que
espera la llegada de los reyes magos...
Pensé que iba a estar más descansada,
como menos trabajo y empezando a palpitar
mis vacaciones...
Pero NO!!!
¿No será que los reyes existen
y me jodo por tarada.
Por no creer prácticamante en nada?

domingo, 3 de enero de 2010

Abrazos...

"...Cada promesa es una amenaza; cada pérdida, un encuentro. De los miedos nacen los corajes; y de las dudas, las certezas. Los sueños anuncian otra realidad posible y los delirios, otra razón.
Al fin y al cabo, somos lo que hacemos para cambiar lo que somos. La identidad no es una pieza de museo, quietecita en la vitrina, sino la siempre asombrosa síntesis de las contradicciones nuestras de cada día..."
(Fragmento de Celebración de las contradicciones/2. El libro de los abrazos. E. Galeano)

Y como si esto fuera poco...

"No consigo dormir. Tengo una mujer atravesada entre los párpados. Si pudiera, le diría que se vaya; pero tengo una mujer atravesada en la garganta."
(La noche 1. El libro de los abrazos. E. Galeano)