Vida nueva...

Si dijera que tuve un mal año, me quejaría de llena.
No tuve problemas de salud (y la gente que quiero tampoco).
Tuve mucho, muchísimo trabajo y por eso me faltó el tiempo para casi todo.
Estar tan ocupada me ayudó a no pensar, algo que estaba necesitando al menos en este año que se va. Año de transición para mi.
Intenté abrirme un poco y conocer gente nueva. Me costó bastante. Conocí no tantas personas como me hubiese gustado pero si las suficientes para prestarles y que me presten una oreja y para salir a divertirnos por ahí. Gracias por eso.
Seguramente lo afectivo se vio compensado por la gente que me rodea.
Salud, trabajo... y diversión.
Qué espero para este año:
Salud, trabajo, tener más tiempo libre para divertirme, seguir conociendo gente, que vos empieces a ganar en la vida porque te lo mereces, porque no todo está perdido y es una mierda.
Pero por sobre todas las cosas me propuse que el 2010 sea un año de definiciones emocionales.
Aprender a decir NO y guardarme los SI para cuando realmente quiero y para quienes quiero.
Que me digan más SI y menos NO (aunque el día que me digan que SI seguramente dejare de buscar afirmaciones).
Poder cerrar capítulos y no hablar más de algunos temas.
Que vos me recuerdes con cariño y que vos te relajes un poco para que yo pueda estar finalmente tranquila.
Y que producto de la suerte, los astros que se alinearon, el choque de planetas o la pura casualidad pueda, una vez solucionados algunos temas, decirles que estoy acompañada. Y que esta vez mis aplausos sean para mi.

Brindis

Siempre hay un motivo real para brindar...
Felicidades fiestas.
Por un excelente 2010 para todos...
Salud!

Aplaudan, aplaudan...

Desde mi más humilde anonimato.
Desde mi más forzado silencio.
Desde mi más sentido pésame...
Me pongo de pie
y te dejo mis aplausos más sinceros...

Dios le da pan...

Que salió con F, que salió con R,
que salió con J, que salió con X,
que sale con C, que sale con S...
Algunas tantas y otras tan poco (o nada).
Estoy intentando descubrir porqué
las cosas se dan (o no se dan) de
esa manera.
Será por belleza? Por simpatía?
Por astucia? Por ir al frente?
Igual, hasta que yo logre
descubrirlo/entenderlo
seguramente se me pase la mitad de la vida...
y sí, tengo dificultades de aprendizaje
en determinados temas...

Me preservo...

De las miradas cómplices
que me dejan afuera.
De los comentarios malintencionados.
De los afectos y sus ideas equivocadas.
De los codazos.
De los susurros.
De las palabras.
De los secretos.
De los rechazos.
De las suposiciones.
De las intrigas.
De las preguntas incómodas.
De las respuestas esquivas.
Me preservo, por eso me callo.

Basta para mi...

Cena de fin de año con mis amigas.
Quince mujeres. Catorce casadas o noviando.
Catorce heteros. Y en el medio estoy yo.
Y en algún momento de la noche las miradas se dirigen hacia mi.
Y empiezan los comentarios y cierto gesto de preocupación en algunas caras.
"¿Cómo puede ser que estas sola?"
"Que te presento a mi primo"
"Que tengo un amigo"
"Que te acompaño a conseguir"
"Mira que lindos aquellos"
"Ese otro te está mirando..."
Hasta que una de ellas me dice seria:
"Estoy preocupada por vos porque estás sola. Deberías intentar tener una compañía para tu vida. Un compañero, una compañera, mi mente es amplia..."
"¿Una compañera?", dijo otra horrorizada.
No contesté nada. Solo la miré con una mezcla de asombro y complicidad... Como si hubiese descubierto mi secreto mejor guardado.
Probablemente comenten que me he convertido en una persona un tanto rara. Hermética, inabordable, callada, dispersa y poco sociable.
Seguramente me encierre todavía más. No quiero que me hagan preguntas. No quiero que me presenten a nadie...

Dos extraños...

Qué puedo hacer yo
por tu glorioso pasado,
por tu desorientado presente
y por tu futuro imperfecto...
¿Conjugarme con tus tiempos?
No. Ya es tarde.

Mi primera vez...

Coqueteaba con la idea desde hacía mucho tiempo
pero nunca me había animado(no sé por qué)
Anoche, finalmente, sucedió:
pasé mi noche, por primera vez, en un boliche gay...
Si bien esto puede parecer un detalle menor para la mayoría,
para mi fue muy importante haber llegado hasta ahí.
Soy lenta, sí, pero siempre llego a destino...

Desarma y sangra

Tu tiempo es un vidrio ,
tu amor un faquir,
mi cuerpo una aguja
tu mente un tapiz.
Si las sanguijuelas no pueden herirte
no existe una escuela que enseñe a vivir.
El ángel vigía descubre al ladrón
le corta las manos,
le quita la voz,
la gente se esconde
o apenas existe,
se olvida del hombre,
se olvida de Dios.
Miro alrededor,
heridas que vienen sospechas que van
y aquí estoy
pensando en el alma que piensa
y por pensar no es alma,
desarma y sangra.

Casi, casi...

La gran siete...
No llegué a la niña bonita...
Y bueno, me quedo brindando sola.

¿Y?

Qué pregunta más fastidiosa.
¿Y qué? ¿No se te ocurre nada mejor que preguntar?
Ya hice todo lo que se suponía que tenía que hacer.
Hasta acá llegó mi amor...
Ya me conocés. Soy terca, obstinada...
Dificilmente cambie de opinión.
¿No es hora, entonces, de que cambies de pregunta?

Desapercibida...

Vos crees verme pero la verdad, lamento informarte,
es que no soy yo. Lo que ves es un simple holograma.
Cuidado porque si me tocás, podés caerte.
Después no digas que no te avisé.

Oferta...

Anoche soñé con mis bisabuelos a los que, lamentablemente, sólo pude ver por foto.
Se conocieron en el barco que los traía de Italia. El con 15 y ella apenas con 11 años. Se casaron cuando ella cumplió los 16, tuvieron 10 hijos y vivieron felices...
Mi abuelo conoció a mi abuela cuando ella tenía 13 años y compraba en el almacén que mi bisabuelo tenía y mi abuelo, junto con otros dos hermanos, atendía.
El apenas pisaba los 15. Se casaron a los 17 de ella. Tuvieron dos hijos. Primero murió él y al poco tiempo murió ella de vejez y tristeza.
Mi madre conoció a mi padre porque era el mejor amigo de su primo. Se conocieron mientras ella festejaba sus 15 años. Se reencontraron cuando ambos tenían 18. Se casaron aunque nunca fueron felices.
Seguramente por circunstancias de la época, en tiempos de mis bisabuelos, abuelos y mis padres, se suponía que el amor de la vida estaba tan cerca... En la misma cuadra, en el mismo barrio... Jamás pudieron ver más allá de su horizonte.
¿Por qué el amor no podría estar del otro lado del mapa?
De todos modos, se conformaron con lo que la vida les ofreció y disfrutaron cada momento. Y festejaron las bodas de plata, de oro, de platino y de diamante
(mi padres, sabiamente, no llegaron a ninguno de esos festejos).
Hoy los lugares para buscar son tan diversos: redes sociales, lugares de encuentro, correos, foros, chats o lo que a cada uno le venga en gracia.
Todo esto, por supuesto, nos amplia el universo. El amor puede estar a 10.000 kilómetros, a 100 o a escasos 20 metros. Y sin embargo hay tanta gente sola...
Oferta de personas y de espacios. Y como el amor puede estar en tantos lados, resulta demasiado complicado encontrarlo.
Y cuando por fin después de tanto esfuerzo creemos encontrar al amor de nuestra vida, tenemos la difícil tarea de mantenerlo. No vaya a ser cosa que alguna red social vecina o amiga, nos quite a "nuestra" chica.

Encontré la luz...

Este post podría resultar atractivo si después de 4 días de ausencia publicara (con una sonrisa en la cara que por supuesto uds. no verían) que visité todos los barrios posibles, buscando a quien supuestamente me estaba esperando, hasta que me perdí en el 2600 de una esquina cualquiera.
Más interesante aún sería si les contara que sentada tímida y tranquilamente en un café (con un libro como acostumbro) se acercó, apartó mi libro, me miro a los ojos, se sentó y me despojó de mi vida, para sumarla a la suya, por 4 placenteros días.
O que una bella mujer sin problemas de divisas, decidió que yo podía ser su mejor compañía para abandonar la ciudad hacia cualquier parte.
Lamento no poder describir con lujo de detalles ninguna de esas situaciones.
La triste verdad es que el famoso "estres" o los nervios pre fin de año (y esa estúpida costumbre de no poder expresar con un grito o una puteada aquellas cosas que me molestan), me dejaron "de cama"...
Cuánto más importante hubiese sido contarles que fue una mujer la que me tuvo en su cama, o me prestó la cama, o me hizo llevarle el desayuno a la cama, o amablemente me pidió que le hiciera su cama...

De Liniers a La Boca

Lo que la naturaleza no da, la virtualidad te lo acerca...
Hace unos días pregunté si alguien podía tirarme las cartas para poder saber que iba a depararme el destino.
Como no conseguí a nadie que me las tirara de manera voluntaria (estaba dispuesta a que me mientan y todo), mi buen aliado Google hizo la tarea por mi.
Conseguí una buena tirada de cartas y gratis.
Y qué me dijo mi tarotista virtual:

"Entrás en un periodo lleno de armonía. No goces con sentimientos imaginarios, esos que conducen hacia el desencanto. Te conoces y sabes la clase de amor que deseas y sabes donde hallarlo. ¡Ve hacia él!"

Si después de esto no me encuentran por acá, es que salí a recorrer los 100 barrios porteños...

Angustia...

Según Freud, todos los seres humanos nacen con una pulsión sexual básica (libido).
Esta libido es una fuente de excitación que consiste en lograr placer descargando esa excitación.
La historia sexual de un individuo comienza en su nacimiento.
Para explicarlo, divide este desarrollo en etapas:
1) Etapa oral: la boca es la zona erógena.
2) Etapa anal: estimulación del ano (se centra en el placer que le produce al niño poder controlar esfínteres)
3) Etapa fálica: estimulación del pene
4) Etapa de latencia: las demandas libidinales quedan latentes.
5) Etapa genital: estimulación de los genitales

Cada una de estas etapas son el camino obligado hacia la madurez sexual. En cada una de ellas se busca el placer sexual (el desarrollo de la libido). La diferencia está en el "objeto" que se utiliza para obtenerlo.
La angustia se genera cuando la libido es acumulada y no puede ser descargada a modo de placer.

¿Por qué me puse a recordar las palabras de Freud?
Toda búsqueda de respuestas nace de una simple pregunta...
En mi caso era: ¿Por qué estoy atacando de esa manera desmedida al chocolate aún a riesgo de empezar a ensanchar mis caderas?
La respuesta vino inmediatamente de la "mano" de Sigmund...
Estoy atravesando una importante "angustia oral"...

Silencios...

Viste cuando tenés ganas de hablar
pero te quedás callada porque no sabés como decirlo
o no sabés que decir...
¿Y cuando ese silencio incomoda?
¿Y cuando te vas para que vos no te sientas incómoda o
para evitar incomodar a los demás?
Y viste cuando ese silencio ya no incomoda
porque es tanta la comodidad que podés tener
con esa persona que hasta los silencios se transforman
en algo placentero...
En pura comunión, en complicidad...
Me gustan los silencios tanto como las palabras.
La diferencia es que soy capaz de hablar de cualquier
cosa con diferentes personas.
Pero solo logro quedarme cómodamente callada
en contadas ocasiones.

Me presento

Mido lo que calzo.
A veces "mariconeo" un poco por acá.
Pero quien cruce su mirada con la mía,
nunca me verá doblegada.
Y a pesar de que espere conocer las cartas marcadas
y que mi extrema vagancia (o mis miedos eternos)
me impida torcer, si no me gusta,
o acelerar el destino si lo que está por venir me conviene...
Si algo realmente me moviliza,
soy capaz de reconvertir mi vida por esa sonrisa.

¿Entonces?

¿Alguien, de onda, puede decirme cómo sigue todo esto?
¿No hay tira cartas, "brujas" o "veniquemehagolaqueséydepasotesacounosmangos"
entre ustedes?

Mujeres trabajando...

Vaya que hay trabajos sacrificados...
Disculpen la falta de tiempo y las molestias ocasionadas.
Estamos trabajando para uds.
Cualquier duda o consulta pueden encontrarme acá.

M, esa amiga del alma...

Estoy llena de amigas/os heterosexuales.
No es que me moleste, para nada. De ahí vengo pero hacia ahí no vuelvo.
Lo que a veces me "incomoda" son ciertas conversaciones. Siento que ya no puedo aconsejar, opinar, comentar.
No me siento en "condiciones". Ya no tengo el buen gusto que supe tener hacia los hombres.
Hoy a la mañana tuvimos el siguiente diálogo (por supuesto copio sólo una parte):
(Este post contiene lenguaje adulto no apto para personas impresionables. Si ud. padece de impresionabilitis extremis, por favor retire sus ojos de esta pantalla)

M: hace 3 meses que no la pongo en remojo.
C: jajjaja. Qué desastre. Qué te está pasando?
M: deeeee terrrorrrrr. no se que me pasa!!!!
C: Vos? 3 meses? Te sentís bien?
M: Oportunidades hay... y son concretas... pero si no da, no garcho
C: Pero está perfecto. Con cualquiera es a los 20, ahora ya tenés que seleccionar
M: Hay uno que está mas bueno!!!! Le entro como rengo a la muleta y le doy hasta el 2023. Mirá, te voy a mostrar una foto
M: Qué te parece?
C: Es muy lindo sí.
M: Vos como andas? Te ves con ella? (se refiere a mi ex).
C: No nos vimos más...
M: Tenés que conseguirte uno y hablar de lo mal o bien que garcha...

Adoro a mi amiga pero ya no compartimos gustos y preferencias masculinas.
Ella es la persona que más sabe de mi. Pese a eso me sigue pidiendo consejos sobre que hombre es el adecuado o si es lindo o no... Y yo hoy no creo poder dárselos.
Hago un esfuerzo porque la quiero. Porque me quiere y sé que para ella es importante confiarme sus cosas.
Tal vez todavía piensa que lo mio es pasajero y que mostrándome fotos me vuelva a dedicar al genero masculino...




NdR: Pueden decir barbaridades de mi, pero no de mi amiga ¿Censura previa? No. Defiendo a mi amiga.

Hoy estoy rara...

¿Me creerían si les digo que hoy estoy misógina?
De última en mi caso es un estado momentáneo y no una cuestionable condición de vida...
Puedo decir hoy estoy triste, estoy cansada, estoy enojada o estoy misógina.
Y estoy tan pero tan misógina, que no me soporto ni a mi...
Que ninguna mujer me invite esta noche a salir (acá es la parte en que todos creen que me llueven las ofertas y que soy tan histérica que las descarto... ¿Alguien podría creer eso?) porque hoy no quiero saber nada con ellas...





NdR: No estoy haciendo apología de nada. No estoy a favor del odio hacia nadie. Menos a favor de la violencia que engendra el odio... Nada tengo que ver con las personas misóginas...Es un blog. No es cosa seria. etc... Puteadas abstenerse. Misoginas/os también. Quien se sienta molesta por lo antepuesto, pediré personalmente las disculpas del caso.

Como si no tuviera nada que hacer...

Viste cuando pensás que algo va a pasar.
Y que posiblemente eso que pase es para mejor.
Y que eso para mejor seguramente te ayude a despertar.
Y que si te despertás podés empezar a disfrutar.
Y que si empezás a disfrutar podés empezar a olvidar.
Y si empezás a olvidar podés empezar a amar.
Y si empezás a amar podés sentirte feliz...

Y si te sentís feliz es porque, finalmente,
eso que pensabas que iba a pasar pasó.

De tiempos, brevedades y tamaños...

Lo bueno, si breve, dos veces bueno...
Esto aplica para varias cosas...
Para los escritos (al menos así me gustan a mi).
Admiro la capacidad que tienen algunas personas para, en muy pocas líneas, poder desarrollar y argumentar lo que sea.
Para justificar pequeños tamaños de las personas.
Para convencerse de la brevedad de una visita.
Para justificar el paso veloz del tiempo. Que se comporta de diferentes maneras si te aburrís o la estás pasando bárbaro.
Para hablar de las bondades de la estrechez de una cama si se la comparte con quien se está realmente a gusto...
Pero sin ser una erudita en la materia, para lo que me parece que no aplica es para el amor...
O al menos es lo que yo pretendo para mi vida.

Libre albedrío

Qué hace una persona si tiene hambre?
Pues va en busca de su alimento.
Qué hace una persona emocionalmente madura
si tiene ganas de afecto?
Pues va en busca de personas que se lo brinden.
Qué hace una persona en su plenitud sexual (mas de 13 años y menos de 85) si tiene deseos sexuales?
Pues sale y se los procura.
Qué hace una persona como yo?
Se acuesta, lee un libro, escribe un blog o mira alguna película...
A partir de acá pueden concluir que tengo
la panza llena, que soy emocionalmente inmadura,
poco afectuosa, asexuada o creer que tengo 86 años...

¿Y ahora?

Ya fuí, ya volví.
Ya me casé, ya dejé.
Ya me dejaron.
Ya probé, ya descubrí, ya intenté.
Ya asentí, disentí, me alejé, argumenté.
Ya sonreí, mordí, me tragué, me enrosqué.
Ya confesé y me la banqué.
Ya molesté, agradé, simpaticé, enamoré.
Ya lloré, ya me enluté.
Ya pensé, razoné, protesté y juré.
Ya procuré, me caí, me frustré y me levanté.
Ya me desubiqué, me la creí, me resigné.
Ya me abnegué y me independicé.
Ya comprendí porque no.
Y agradecí los muchos si.
Ya estoy libre de culpa y cargo...

Desgarrada...

La letra nada tiene que ver con lo que me pasa,
por obvias razones...
Pero ella es un claro ejemplo por la que estaría
dispuesta a deponer mi actitud.




(en ese video con esa ropa y con ese corte)

Poca onda...

Tengo ganas pero no tengo voluntad.
Quiero todo por generación espontánea.
No quiero mover un centímetro de mi cuerpo.
No quiero hacer nada por conseguir algo.
No quiero golpear puertas,
frecuentar lugares.
ponerle onda,
hablar pavadas.
No quiero vestirme para la ocasión.
Ni tomar para desequilibrarme.
No quiero insistir, confesar, callar.
Sonreír para quedar bien
ni vivir como me digan.

Y aunque mis no muchas veces se transformen en un si
Y mis si sean reales y definitivos,
me declaro en huelga de afectos por tiempo ilimitado.

Rarezas...

Muchas veces me pregunto lo mismo:
Cómo puede ser que una persona medianamente inteligente,
que puede distinguir lo que está bien de lo que está mal.
Que puede razonar.
Que puede separar el intelecto de los sentimientos (o no).
Que puede resolver distintas situaciones a diario.
Que puede generarse buenas condiciones de vida.
Que es responsable.
Que se la banca sola a diario.
Que le hace frente a lo que sea y a los que sean.
Que no le tiene miedo a casi nada.
Cómo puede ser que a alguien como yo todavía
le preocupen las cosas que te pasan.

Hace un tiempo alguien me dijo que yo era emocionalmente inmadura (si me quiero "vender" por acá me estoy enterrando. Pero como ese no es el objetivo de este blog...).
No me enojé por la acusación que me dejó pensando un largo rato.
Comprendí que ella tenía razón. Pero si ser emocionalmente inmadura es enamorarse perdidamente, amar profundamente, creer en la persona de la que se está enamorada, dejar muchas cosas por la otra persona, entregarse en cuerpo, mente y alma...
Entonces sí, todavía me falta mucho para salir del cascarón.
Menos mal que no me estoy vendiendo sino que feo sonaría "inmadura poco interesante".

Vale la pena

Ya lo dijo mi querido Héctor Alterio (en realidad su personaje):
"La puta que vale la pena estar vivo!!"
Y sí, vale la pena estar viva. Emocionarse con tanta gente orgullosamente junta por el orgullo de ser quienes son sin la necesidad absurda de ocultarse.
Vale la pena seguir conociendo buenas personas. Esas que parece que abundan pero que de todos modos nunca sobran.
Tener la plena seguridad que a la vuelta de la esquina o a kilómetros de distancia están, existen, y nos ponen felices con su presencia.
Por todo eso y por muchas otras tantas cosas, siempre vale la pena.

No está bien...

No soy parámetro de nada ni de nadie.
Sin embargo, entiendo que existen un montón de cosas
que no son adecuadas hacer...
O por lo menos, intento vivir de esa manera.
Por todo eso me permito decir:
Que no está bien estar con alguien por el pancho y la coca.
Intentar "levantarse" a alguien con frases rebuscadas.
Mentir, omitir, ocultar información en la primera cita.
"Vendernos" (que cosa tan espantosa), haciendo esfuerzos
por mostrar nuestro lado más agradable.
Tampoco hacerle creer que está frente a su peor pesadilla.
Demostrar timidez, inseguridad, vulnerabilidad apenas nos conocen.
Ante la primer muestra de interés del otro lado, llenarle el correo,
el celular, la vida, con palabras melosamente "bonitas".
Insistir hasta el hartazgo para que nos den una cita.
Confundir el "te quiero conocer" con "me quiero casar con vos".
Demostrar desesperación y ansiedad...
Todo eso conduce, inexorablemente, al fracaso .

Le escapo permanentemente a esas formas. Y también le escapo a las otras (a las opuestas).
Como creo que el amor no debe ser un trabajo, porque de esa forma perdería su lado placentero, me quedo tranquila esperando a que llegue sin hacer mayores esfuerzos.
Y eso... Eso tampoco está bien.
¿Entonces? Entonces nada.
Me quedo sin el pancho y sin la coca.

Hay gente...

A la que la vida siempre le sonríe.
Que la buena suerte es su amante
y la esperanza su amiga.
Que todo lo que toca lo convierte en "oro".
Que está en el momento justo
en el lugar adecuado.
Que capta la atención de todas las miradas.
Que cada vez que habla se produce un milagroso silencio.
Que todo lo que se pone le queda pintado.
Que lee los mejores libros, escucha la mejor música
y mira el mejor cine.
Que huele mejor que los perfumes.
Que habla mejor que lo que dice
y eso que lo que dice es brillante.
Que a medida que pasan los años se la ve más joven
y mucho más interesante.

También hay gente...
Que sonríe aunque la vida no siempre le juegue buenas pasadas.
Que la buena suerte es amante de su mejor amiga
y la amiga de su amiga no le da ninguna esperanza.
Que todo lo que toca lo llena
de bacterias y lo destroza.
Que siempre llega tarde a lugares poco adecuados
y en el momento menos preciso.
Que mira todo lo que capta.
Que cada vez que habla escucha el silencio
porque no hay nadie.
Que lee raro, escucha raro y mira más raro aún.
Que mancha todo lo que se pone.
Que usa los perfumes para desodorizar el baño.
Que habla y dice lo que quiere y se la banca.
Que a medida que pasan los años resulta inimputable...

Claro que también existen personas como yo...

Mujeres...

Si a duras penas me entiendo yo,
cómo pretendo entenderlas.
Necesito una guía, un manual de instrucciones, alguien que me asesore.
No sé lo que quieren, lo que buscan, lo que piensan
Me dirán que soy yo: que soy rara, vueltera, rebuscada.
Que no se sabe lo que quiero, lo que busco ni lo que pienso...
En definitiva también soy una de ellas
y como todas ellas me encantaría,
aunque sea por un instante,
poder compenderlas.

...

Uno más y van...

Visita

"No estoy.
No la conozco.
No quiero conocerla.
Me repugna lo hueco,
La afición al misterio,
El culto a la ceniza,
A cuanto se disgrega.
Jamás he mantenido contacto con lo inerte.
Si de algo he renegado es de la indiferencia.
No aspiro a transmutarme,
Ni me tienta el reposo.
Todavía me intrigan el absurdo, la gracia.
No estoy para lo inmóvil,
Para lo inhabitado.

Cuando venga a buscarme,
Díganle:
'se ha mudado'".

O. Girondo

Foto...

Me dijo: No tenés nada que ver con la foto.
Le dije: ¿La foto es mejor o peor que la realidad?
Pensé: Y no... Yo soy tridimensional, hablo y me muevo...

Está bien...

Pedir prestado el celular para llamar a esa persona importante.
Omitir información para no dañar al otro.
Decir "voy a tratar" aunque después el resultado no sea favorable.
Callarse antes de mandar a la mierda a alguien.
Cerrar delicadamente la puerta y alejarse cuando los gritos del otro superen el nivel de ruido permitido en la charla.
No emitir sonido frente a personas que siempre tienen razón y no hay forma de convencerlas de lo contrario.
Ignorar a las personas no gratas.
Hacer uso del derecho de admisión y permanencia y echar de nuestras vidas a quienes nos fastidian a diario.
Bailar en los casamientos "Ay Diosito santo" solo para hacer sentir bien a los homenajeados.
Levantarse de la mesa cuando en la cena se encuentren personas insoportables.
Tocarse la teta izquierda cuando se habla del "innombrable".
Escuchar música cursi cuando estamos enamoradas.
Escribir frases ídem anterior cuando estamos ídem anterior.
Evitar los compromisos con una excusa simpática.
"Hablar hasta los codos", si la compañía es agradable.
y "comer hasta sin modos en cualquier fiesta".

Amarillo blogger...

Había una vez una chica que espero
tanto, pero tanto, pero tanto
al amor de su vida...
Que se murió (sola).

Tengo...

"...un mundo de sensaciones
un mundo de vibraciones
que te puedo regalar...
Tengo dulzura para brindarte
caricias para entregarte
si tu me quieres amar..." *

No, mentira...
En realidad no tengo mucho para ofrecer.
Ni vacaciones en lugares paradisiacos.
Ni escapadas porque sí de fin de semana.
Ni semanas enteras durmiendo en mi cama.
Ni todo el tiempo del mundo.
Ni mis mejores años,
mis mejores momentos,
mis mejores horas,
mi mejor sonrisa y
mi mejor cara.

Puedo describir todas mis limitaciones.
Conozco todos mis defectos y algunas de mis virtudes.
Se que cuando quiero, puedo.
Cuando busco, encuentro.
Cuando deseo, me esfuerzo y llego.
Cuando me miran, miro.
Cuando me persiguen, me alejo (por cagona).
Sé también que no estoy en el lugar justo
ni en el momento adecuado.
Y que todo llega.
Sólo hay que tener paciencia y saber esperar
las cosas interesantes que la vida puede ofrecernos.
En eso estoy ahora...

*Tengo (R.Sanchez)

Gente sin swing...

La mejor manera de que desaparezcan, es que se los ignore.
Me considero una persona tranquila pero hay quienes me fastidian, cuando yo no los fastidio, y no puedo evitar comentarlo.
Existe gente que te acompaña, que te habla, que te acaricia (a veces solo con palabras y desde muy lejos), que te regala una canción, que te "abraza" a la distancia.
Gente que usa minutos de su vida para hacerte sentir bien. Que invierte su tiempo leyendo tus palabras.
También existe gente que cuando "habla" agrede, cuando dice insulta y cuando queres encontrarla calla.
Me pregunto si esa gente no tiene nada más importante que hacer que molestar a personas como yo que intentan comunicarse de la manera que pueden. La que les sale.
Me pregunto si esa gente, que esta siempre mirando lo que hacen los demás y a la que le encanta "impartir justicia", no sería más productiva criticando a quienes a diario nos perjudican (empresarios, políticos, sindicatos).
Me pregunto si esa gente no tendrá familia, amigos, pareja, a las cuales dedicarse.
Respeto a las personas que piensan diferente. A las que me critican. A las que pueden discutir ideas. Y me encanta intercambiar opiniones con educación y lejos del anonimato.
Me dan pena los cobardes. Los que critican sin hacer. A los que la burla les sale fácil. Los maleducados.
A quien no le guste mi blog, tiene millones de otros espacios para entrar y compartir ideas. Pero por favor, no quiero perder el tiempo leyendo agravios ni acá ni en blogs de gente que estimo.

A un semejante...

Que no quiera pasar la noche con vos,
no significa que tenga algún "problemita".
Sencillamente no tengo ganas.
¿Qué parte no entendiste?

Dos opciones

De todos los caminos posibles,
sólo me quedan dos:
me quedo sola o me quedo con vos.
(No te podés quejar, me salió como versito de primaria
y todo).
Ninguna de las dos opciones me convence.
Pero una de ellas puede hacerte recuperar la sonrisa perdida...
Y la verdad es que estoy tan cansada...

Día peronista

El saber popular que nunca descansa y siempre en algún punto tiene razón, llama "un día peronista" a aquel día que se le presenta como bueno.
Ese del domingo de sol, del asado y la familia.
Hoy es sábado.
Hoy es un "día peronista".
Pero por historia, no por como se me presentó el día.
Y si, lo confirmo: me quedé en el '45.

Vicios

Lo pensé seriamente todo el día
y creo que, a esta altura de mi vida,
debería adquirir algún vicio
(o gustito, para que no se asusten) interesante.
Tengo pensados un par de ellos.
Algunos que, combinados, podrían generar
consecuencias importantes.
Uds. dirán: "mirá las estupideces
que piensa esta mina..."
Es que si yo no pienso en mi
y me mimo un poco...
¿Quién va a hacerlo?

Cosas que pasan...

Me miró, la mire.
Me volvió a mirar,
la volví a mirar.
Me miró de manera penetrante,
la mire "diciendo" con mis ojos:
"ya sé que me estás mirando
y no porque te gusta mi campera".
Insistió con la mirada,
la miré de reojo.
Me buscó la mirada,
bajé los ojos.
Insistió con la mirada,
me puse los anteojos.
Me sostuvo la mirada,
llegué a mi estación...

Y me digo...

Mirá que sos vueltera hasta para decir que no...
Eso sí: el día que bajás la persiana,
ni con una orden judicial pueden entrar.

Razones

Existen dos buenas razones para que yo este sola.
Y por mas que me enoje, que proteste, que en el momento
no lo entienda cuando me dicen que no...
Seguramente yo tampoco estaría con alguien con tan
buenas razones para estar sola.
Mi amiga F. se encarga a diario de asegurarme
que no debería estar sola...
Que sólo es cuestión de animarme...
Que hay montones de personas esperándome en la calle.
Sin embargo, existen dos buenas razones para que yo este sola...
Las mismas que hacen que no me sienta tan mal
cuando descubro que se agotaron todas mis posibilidades.
Las mismas que me van a acompañar hasta el día que cierre mis ojos.

Tarde comprendí...

No somos amigas pero me llamó para pedirme un favor.
Al escuchar su voz no pude dejar de preguntarle que le pasaba.
Me dijo que tenía muchos problemas,
que se estaba separando. Que sufría de violencia familiar.
La escuché y le ofrecí ayuda, si es que le servía de algo lo poco
que yo podía hacer por ella.
Corté el teléfono y me quede angustiada, asustada y pensando...
Yo que buscaba motivos, razones, certezas que me hicieran
entender porque ya no quería estar más casada, nunca los había encontrado.
Necesitaba excusas, poder explicarle a los míos porque quería tomar distancia.
Si tan solo me hubiese engañado o maltratado...
Qué sencillas hubiesen resultado las cosas para mi.
Me hice cargo de “mis locuras” y mis rutinas,
pero nunca hubo razones importantes para tomar semejante decisión.
Sencillamente se había terminado el amor...
Después de la conversación de hoy, agradecí no haber tenido esa clase de motivos para elegir quedarme sola.

........

Biografía no autorizada...

Le dije en broma que iba a escribir mi biografía no autorizada.
Me dijo que no me la compraría nadie.
Que sería muy aburrida, una triste página en blanco.
Lo mire y no dije nada...
Y pensé para mi...
"Si supieras aunque sea un poco de mi vida,
las cosas que hice y hago,
morirías por tener la primicia de esas páginas".

Estoy grande...

Ya no estoy para el histeriqueo.
Para las salidas hasta cualquier hora de la madrugada.
Para el "levante" estúpido, rápido e innecesario.
Para las promesas de llamados,
de amor eterno de una noche
y de futuros encuentros que nunca llegan.
Estoy para las relaciones serias...
De sábado a la noche mirando una de amor
abrazadas en la cama.

Cosas que también me pasan...

Anoche soñé con vos
y fue muy raro.
Porque te vi exactamente como te conocí:
vi tu cara, tu ropa...
Eras vos, no me caben dudas.
Había personas por todos lados
(la mayoría que yo conocía)
y nos pasamos la noche escapando de ellas.
Anoche soné con vos
y fue muy raro...
Porque entre vos y yo,
no pasó ni puede pasar nada.

Buen día...

Si no te veo.
Si no te busco.
Si no te encuentro.
Si no te pienso.
Si no te sueño.
Si no te escucho.
Si no te hablo.
Si no das señales de vida.
Si no doy señales de vida.
Si camino sola por la calle sin pensar en nada,
escuchando al viento y mirando al frente
(también a la nada).
Si no recuerdo todas aquellas cosas que me molestan.
Si no pienso en todas esas otras que me hacen daño.
Si no me detengo en lo poco que me falta,
perdiendo de vista lo mucho que tengo.
Si dejo de lado esa manía absurda que tengo de profundizar en todo, y sólo por hoy no profundizo en nada.
Si tomo la vida tal cual se me presenta
y dejo de analizar sus pro y sus contras.
Si entiendo a la "mirada de los demás" como una simple mirada
y abandono todos esos ojos como principios rectores de mi vida.
Si sonrío por cualquier cosa
sin importar si me señalan como si estuviera "loca"...
Seguramente hoy podría tener un gran día.

Aquí, allá y en todas partes...

Sepan disculpar las molestias ocasionadas.
No estoy muy inspirada.
Evidentemente me faltan motivos para estarlo...
Quería escribir algo pero sólo apareció,
en mi perdida cabeza, esta canción.



De todos modos me parece que esta canción
puede expresar mejor que yo las cosas...

Cosas que pasan...

Si yo no fuese como soy
alguna vez te diría: "¿Terminaste? Vestite y andate".
Pero como soy como soy,
jamás podrías escuchar de mi boca esa frase.
Si alguna vez dejo de ser como soy
y me cruzo con alguien para mi poco importante,
me encantaría poder decirle, mientras fumo un cigarrillo,
esas desacertadas palabras...
Pero claro, eso es imposible. No fumo.

3.7

A esta altura de los acontecimientos,
debería vaciar mi disco y llenarlo con información a partir de este momento.
Eliminaría las discusiones sin sentido, el miedo a quedarme sola, las angustias y las penas.
Sacaría sin dudarlo la foto de tu cara, tus promesas, tus escritos, mis llantos, mis dudas y mis sueños.
Desecharía las acciones sin motivos, la lucha en vano, las palabras que se lleva el viento.
Tiraría "Los puentes de Madison" y con ella, mi final anunciado.
Quedaría vacía, si, pero lista para empezar de nuevo.

Mujeres

Si a duras penas me entiendo yo,
cómo pretendo entenderlas.
Necesito una guía, un manual de instrucciones, alguien que me asesore.
No sé lo que quieren, lo que buscan, lo que piensan
Me dirán que soy yo: que soy rara, vueltera, rebuscada.
Que no se sabe lo que quiero, lo que busco ni lo que pienso.
La verdad es que no me importa.
Sólo me encantaría, aunque sea por un instante, poder compenderlas.

Desencuentro

Si fijo mi mirada en tus ojos y te aseguro que nunca te mentí, me mirás como dudando.
Si te confieso mi mayor cagada, ponés cara de desconfianza. No podés creer que alguien como yo cometió semejante barbaridad.
Si te digo que todo lo que alguna vez te dije y prometí es puro cuento, me mirás sin entender... Pero sé que en el fondo no me crees absolutamente nada.
Aunque lo intenté una y mil veces, me temo que todavía no me gané tu confianza.

Clasificados

Vendo o permuto modelo de colección
Posee algunos raspones
Alguna que otra abolladura
Sin detalles de pintura
Accesorios originales de fábrica
Gasolero
Soporta viajes cortos
Guarda en cochera
Papeles al día
Nunca deja a pie.

¿Especie en extinción?

Las que quieren compromisos.
Las incondicionales.
Las que buscan a alguien,si es posible y no se asusta, para toda la vida
A las que no les gustan las relaciones libres.
Las que mueren de amor por su pareja.
Las que despiertan con besos, abrazos y el desayuno en la cama.
Las que sólo tienen ojos para ella.
Las que mensajean mientras no están juntas.
Las que moquean cuando ella está lejos.
Las que se emocionan con sus palabras bonitas.

¿Y vos de qué especie sos?

Resultados del plan C

Sábado por la mañana: Febo asoma;
Como tenía planeado, desayuné en un agradable café con el sol de frente y un libro entre mis manos. Como el astro rey impedía hacer uso de mi mirada, tuve que ponerme anteojos negros.
Estoy segura que por eso, la única persona que intercambió palabras conmigo fue la moza que me tomó el pedido (vale aclarar que la conversación fue meramente comercial).
Igual mala suerte corrí en el almuerzo.
Por la tarde, tenía mi panza demasiado llena para someterme al deporte (el sol ya empezaba a apartarse). Asi que volví a casa y me acosté a dormir una breve siesta.
Una vez hecha la digestión, fui a encontrarme con mi merienda. Idem situación anterior. Nadie registró mi presencia.
Por la noche no llamé a nadie para salir. Con mis amigas de toda la vida, siempre tengo programa. Pero eso implica cenar y escuchar hablar de sus maridos e hijos, con un grupo o salir por los bares a buscar novio, para otras. Ambos programas escapaban al plan que estaba elucubrando.
Tampoco llamé a mis nuevas "amigas" para ver por dónde andaban.
Como soy una persona informada, sabía de dos fiestas que se habían organizado.
Piqué algo y salí rumbo a ellas (a las fiestas, no a las mujeres). Pasé por la puerta de los boliches pero sola y siendo una típica clase B, no daba para entrar en ningún lado.
Pegué un par de vueltas y volví a casa.
Resultados:
1) Imposible intentar ser lo que nunca he sido.
2) Tengo que pensar otra estrategia.
3) Debo gastar menos el próximo fin de semana.
4) La balanza no ha registrado el aumento esperado.
5) Me leí un libro entero.
6) Mi cara tomó un poco de color que le faltaba.
7) No miré a nadie porque el sol no me dejaba.
8) Nadie me miró porque estaba escondida detrás de mis gafas y disfrutando de mi libro.
9) Consumí muchísimo. Consumé nada.
10) Después de tanta ingesta, hoy me toca consomé.

Plan C

Visto y considerando que el plan A no me da resultados: imposible intentar ser o parecer lo que no se es ni puede parecerse.
Y dado que el plan B me tiene un poco apartada del mundo civilizado, me propongo un plan piloto para el fin de semana:
Sábado a la mañana: desayuno en un lindo bar al sol. Nada de música que tape mis oídos ni anteojos que eviten observar hacia dónde se dirige mi mirada. En todo caso puede acompañarme un libro que me dará una onda intelectual. Eso si, cada 30 segundos deberé abandonar las páginas y mirar a las mujeres que pasan. Si esto no funciona, inmediatamente empiezo a programar mi almuerzo también con mesa al sol y libro en mano.
Después de almorzar, me pongo ropa deportiva y salgo a andar en bici por Palermo.
Si en esta travesía no encuentro quien me acompañe, vuelvo al café para recuperar las energías perdidas. Una buena merienda seguramente me hará olvidar de todos esos ojos que ni me han registrado.
Sábado a la noche: me conecto a internet y también hago un par de llamados preguntando si alguien tiene programa. Si nadie contesta, pico algo por ahí y visito algún bar que me permita, por fin, consumar mi noche.
Si al volver a casa es más lo que consumí que lo que consumé, el saldo será lamentable: 2 kilos arriba.

El justo equilibrio

Si te expones, te toman a la ligera. Piensan que tu naturaleza es esa. Que sos una mina rápida y fácil. Que andas por la vida diciendo o escribiendo palabras bonitas a la primera que se te cruza.
Quedas siempre como una desubicada. Te arriesgás estúpidamente. Te rechazan de antemano.
Con mucha suerte tal vez pases alguna noche con alguien... ¿Con suerte? ¿Eso es suerte? ¿Amanecer cada día en distintas sábanas?

Si no te expones, pasas desapercibida. Nadie registra tu presencia. No saben que querés, que buscas, que sentís, que deseas.
Si por casualidad alguien reparó en vos, piensa que sos una mujer muy difícil, hermética, inalcanzable y poco agradable...
Y siempre te pasa lo mismo: te quedas sola en tu casa con ganas de exponerte pero sin salir lastimada...

Prohibidas...

Las películas de amor.
Las escenas de sexo.
Los escritos melosos.
La música romántica.
Y la gente besándose.

Y no es porque soy pacata, absurda, vieja, ridícula, acérrima religiosa, mala onda...
Simplemente no soy de amianto!!

Me cansé...

No quiero más escribir sola.
Escribir en el pasado.
O escribir para un futuro que siempre está por llegar pero nunca llega.
Es difícil escribir sin fuente de inspiración.
Preferiría no tener tiempo y en muy pocas líneas contarles lo feliz que me siento porque estoy enamorada.
Quiero empezar a escribir otro presente, otra historia.
¿Y porqué no lo hago sin hacer comentarios?
Porque primero me tengo que convencer yo.
Y nada mejor que ponerlo en palabras y que queden registradas.
El compromiso está asumido. Veremos cuanto me dura.

No sé porqué...

Me levanté temprano como todos los días y salí rumbo a mi trabajo.
A esas horas de la mañana todo lo que hago son movimientos mecánicos. Gracias al ensayo y al error, a la repetición matutina de mis acciones, logro llegar sana y salva.
Me levanto, me baño, desayuno, me visto con la ropa que selecciono en el momento (todo eso me lleva menos de una hora) y salgo.
Me dispongo a manejar por las mismas calles y en los mismos horarios porque ya tengo estudiado hasta el tránsito. Conozco perfectamente los atajos y hasta cuántas canciones, por el tiempo que tardo, puedo escuchar en el trayecto.
Aunque lo mío parezca rutinario, solo se trata de una falta absoluta de coordinación en las mañanas y por eso tengo que ser reiterativa en mis actos. Mis extremidades funcionan por si mismas y hasta ahora, por suerte, no me han fallado.
Muchas veces me pregunto en que momento tomé determinada calle, cómo hice para pasar en ese instante por el lugar que estoy pasando. Si no recuerdo cuando salí cómo es que ya estoy llegando.
Me abstraigo de una manera increíble, perfecta. Y pienso... Y canto... Y vuelvo a pensar...
Por eso sigo sin entender porqué ayer mi mano derecha no fue directo a la compactera como lo hace habitualmente.
Porqué presionó el botón de la radio y apareció esa canción.
Tampoco sé porqué la dejé. Ni siquiera porqué me quedé muda y con la cabeza en blanco escuchando a Otero mientras cantaba.
No se porqué (o si se porqué), algunas lágrimas empezaron a recorrer mis mejillas.
Cosas que pasan: canciones a las que nunca les prestaste atención, no seguís a la banda, no tenes un maldito CD de ellos, jamás fuiste a uno de sus recitales ni te detuviste a mirarlos por televisión y sin embargo, terminas moqueando con esa letra que parece escrita especialmente para la ocasión y para vos.
Sí, lo sé, lloro por cualquier cosa. Pero aunque lo intente y abra los ojos enormes como los chicos para procurar que mis lágrimas no caigan, no se porqué no puedo evitarlo.

Se busca...

Mujer entre 30 y 40 años. Contextura media, pelo castaño oscuro, ojos claros.
Sensible, sociable, amable, respetable, querible, confiable, agradable, aceptable, permisible, previsible, descartable, apilable, agitable, plegable, desarmable, lavable, maleable, transformable, tolerable.
Si alguien la encuentra, por favor, avise urgente por este medio. Se halla perdida desde hace un par de días.

Más leña al fuego

Si 10 años atrás alguien me hubiese avisado que 10 años después iba a destruir lo único importante que hasta el momento había construido... Te aseguro que no te hubiese buscado.
Si 20 años antes me hubiese escapado de la "moral" y las "buenas costumbres", 10 años después no hubiese construido lo que 10 años después destruí.
En estos 20 años aprendí una cosa: que se construye lo que se puede y se destruye lo que más se quiere.

No molestar

Tu ligas
Ella liga
Ellas ligan

Como yo no ligo, miro "La Liga" y me regocijo un poco la vista...

7/09

Tomé debida nota hacia donde se dirigía hoy mi mirada, ahora que soy verde o menos tarada, y llegué a las siguientes conclusiones:

Ante todo aclaro que los apuntes que he tomado tienen como único fin el análisis científico y que la muestra se registró en algunos barrios porteños.
Pasaron por delante de mis ojos cabellos de los más variados colores, contexturas diversas, edades dispares y alturas que me obligaron a subir a bajar o a mantener mis ojos en linea recta.
Ahora bien, si escribo que mire morochas, quedo mal con las rubias, castañas, coloradas.
Si digo que mire medianas, quedo pésimo con las altas y las pequeñas.
Si aseguro que miré las de contextura media, me quedan afuera las robustas y las delgadas.
Si declaro que miré todas las combinaciones posibles de mi enumeración anterior, me van a acusar de viciosa, poco pretenciosa o degenerada...
Por eso, con el simple propósito de cumplir con mi promesa y para que me sigan considerando una persona correcta (si es que así me imaginaban) dejo todo lo aquí expuesto a la libre interpretación de cada una/o.

Verde que te quiero verde

No se bien que es lo que me pasa…
Hasta hace un par de años, cuando estaba yo cazada, era incapaz de mirar a alguien por la calle.
No sé si era producto del respeto desmedido que tenía hacia quien entonces me acompañaba, si estaba tan enamorada que sólo tenía ojos para esa persona o porque, sencillamente, era una reverenda tarada.
Lo cierto es que de un tiempo a esta parte me sorprendo observando con atención otras formas, otras caras...
Será porque ya no estoy cazada...
Porque dejé de ser una mujer respetuosa...
Porque ya no tengo ojos para nadie en particular...
Porque dejé de ser una tarada...
O, lo que es peor...
¿Me habré convertido en una “vieja” verde?

Haciendo leña

Si yo no hubiera sido yo y hubiese sido vos.
Tampoco me hubiese quedado conmigo...

Yo opino

Sí a la proliferación de voces
Sí al intercambio de opiniones
Sí al debate de ideas
Sí a una sociedad de seres pensantes y discrepantes
Sí a los contenidos
Sí a la libertad de expresión
Sí al periodismo independiente
No a las "libres" interpretaciones de periodistas regidas por los intereses de empresa
No al monopolio de la información
No a la ley 22.285

SI A UNA NUEVA LEY DE RADIODIFUSION

El amor

Martes a la noche. Nos "encontramos" con una amiga a disertar sobre el amor, hasta altas horas de la madrugada, y llegamos a las siguientes conclusiones:

1) Que las personas románticas se han quedado en el siglo XIX. Gracias a esa fecha de vencimiento, no están aptas para poder conseguir una pareja adecuada.
2) Que el nuevo concepto del amor es sin compromisos.
3) El amor es rápido, preciso, en busca del resultado... Y por supuesto, efímero.
4) Si por casualidad se tiene la suerte de salir con alguien, lo recomendable es esperar hasta la tercer cita (acá deberíamos poner otra palabra. La cita también está de mode) para confesar los factores que hacen que su vida familiar resulte poco atractiva y complicada.
5) El amor es una mercancía. Un bien que se adquiere producto de un intercambio. Donde se buscan satisfacciones personales a intereses particulares.
6) El amor es racional y no pasional como sostienen los vetustos románticos.
7) Las formas se imponen al contenido. No importa lo que pueda decirse, sino la manera en que uno se ve ante los ojos del otro. De esta manera el contenido, propio del romanticismo, se transforma en cursilería.
8) Las palabras bonitas solo confunden y aburren. No es tiempo de perder el tiempo. A los hechos hay que remitirse.
9) Las personas afectivamente inmaduras entienden al amor como motor de sus vidas.

Si el 68,73% de las mujeres no está en pareja y tiene claras intenciones de conseguir a alguien para pasar sus días... ¿No podríamos aflojar un poco? ¿No nos damos cuenta que el amor concebido en estos términos no funciona?
Me cago en el amor de la postmodernidad!!!

Perdida

Es más fuerte que yo pero siempre en algún momento del año desaparezco sin dejar rastros. De la noche a la mañana y, aparentemente, sin motivos.
Los que me conocen, saben que nunca me voy para siempre. Que si me necesitan cuentan con mi incondicional ayuda.
También saben que lo hago simplemente para aclarar mis ideas y porque me fastidia ser el centro de las charlas.
Lo raro es que cuando más necesitaría sentarme a hablar de mi, son los momentos en los que más me encierro, más me aparto. Boicot o mecanismos de defensa, que importa.
Introspección, balance, ganas inmensas de no escuchar a nadie.
Tomo mis ausencias con naturalidad. Son huidas programadas.
Pero de lo que nunca me escapo es de mi realidad.
Y es justamente estando a solas cuando mejor me conecto con las cosas que me pasan y programo mis próximos 5 años.

Error conceptual

El problema es que partís de un error...
No tenes que hacer las cosas por mi.
Tenes que hacerlas por vos y para mi.
Cuando hacés las cosas por mi, por obligación, las hace mal. Con desgano.
Sólo puedo sentirme bien ante algo que vos hacés (para mi, no por mi) si lo hacés porque realmente tenés ganas.

DLG

Venía escuchando esta canción hoy a todo lo que da (como me gusta escuchar los temas que me gusta escuchar) y con mi garganta escapando casi de mi boca (como me gusta cantar cuando un tema me gusta).
Hoy este tema tiene bastante que ver conmigo, por eso lo "comparto".

Tema: DLG
Cantan: Baglietto / Vitale
Gracias a Pili por asistirme tecnológicamente y a Fer por conseguir, también con su paciente asistencia, lo imposible (que yo pueda poner este tema!!)
Sugerencias: Escucharlo muy fuerte, casi en penumbras y a solas

Caída libre

Ni si, ni no.
Ni blanco, ni negro.
Fue un logro para mi poder decir lo que "pensaba"
(aunque tal vez ni siquiera se -me- entendió).
Se acabaron mis inocentes excusas.
Dibujo una sonrisa en mi cara y me doy por satisfecha.

A destiempo

Pasado
Ellas: solteras circulando por la vida
Yo: felizmente casada

Presente
Ellas: casadas, noviando o haciendo de amantes
Yo: sola

Futuro
Ellas: separadas (porque es un clásico de esta época)
Yo: amiga con derecho a roce, en pareja, de novia o amante

Muy rápida o demasiado lenta. Qué importa. Lo cierto es que por más que me empeñe no logro tener nunca el mismo estado civil que mis amigas.

Perturbada

Siempre pensé que hay gente con problemas importantes.
He perdido varios minutos de terapia (sumándolos a todos seguramente se transformarían en alguna que otra hora), intentando hacerle entender a mi psico. que no sabía muy bien que hacía yo sentada frente a ella si realmente no tenia dificultades.
Tenía salud, comía a diario... Si nada tan grave me pasaba, para qué iba a perder el tiempo contando nimiedades.
Producto de su adiestrada cabeza, logró "retenerme" por largo rato.
Nunca pude ver a mis "problemas" como trascendentales. Y las veces que sentí no poder más con la vida que estaba llevando, decidí terminar con aquello que me generaba tanta angustia, tanto miedo, tanta parálisis.
Me pregunto si habré donado mi dinero o todavía me faltan algunos jugadores y no me di cuenta?

No hay caso...

Mire que lo pienso, lo visualizo, lo escribo, lo planeo, lo someto a conversaciones infructuosas con mi almohada...
Se me acabaron las excusas inocentes...
Y todavía no le encontré la vuelta...

Cotidianas III

Me habré convertido con los años en esas personas detestables a las que nada les alcanza?
O, lo que es peor, en las que se conforman con lo que hay. Con lo que la vida generosamente les depara (aunque la vida no haya sido muy generosa que digamos).
Seré como esas mujeres que ante el menor problema se acuestan en la cama y reciben cientos de llamados para consolarlas (y así y todo no acaban su llanto)?
O las que ante la adversidad salen adelante sin pedir ayuda a nadie?
Generosamente egoísta o egoístamente generosa?
De las que viven enfermas por los celos o las que son capaces de dejar libre cuando aman?
Estúpidamente feliz o dichosa porque motivos no faltan?
Audazmente directa o inteligentemente vueltera?
Afortunadamente sola o una simple mentirosa?

No soy nada de lo que acá describo. He llegado a mi justo equilibrio. Estoy en la mitad de mi vida.

15'

Dos son los mundos que coexisten. No hablo de ricos y pobres ni de derechas e izquierdas. No es este el momento ni el espacio para debatir sobre las injusticias del mundo. No tengo ganas.
Hablo de mi mundo, el de todos los días, en el que trabajo, pienso, amo. Y el otro, en el que existo gracias a las 15 pulgadas de mi monitor y a las bondades de mi servidor. Sin estas extensiones, no soy nada (virtualmente hablando).
En mi cotidiano puedo ser valorada, respetada, amada. En el de 15, también puedo ser respetada (o no), valorada por los que me leen (o no) y querida... Como quien quiere a un objeto.
Puede suceder, en contados casos, que se trasciende la pantalla y se descubre, no sin asombro, que lo que se ve es solo una parte de lo que se lee y, por cierto, mucho más interesante que sus letras armónicamente ubicadas.
Las posturas ceden. Ya no hay que ganar lectores.
El interés pasa por otro lado: por mirarse, conocerse, por sentir esa voz que más de una vez hemos imaginado.
Otras veces, superada la pantalla, es mejor quedarse con lo que se lee en casa. En esos momentos sólo deseamos llegar a la tranquilidad de nuestras 15 pulgadas, escribir como si nunca hubiese pasado nada y desaparecer lentamente y sin dejar rastros.

El mundo

Un hombre del pueblo de Neguá, en la costa de Colombia, pudo subir al alto cielo.
A la vuelta, contó. Dijo que había contemplado, desde allá arriba, la vida humana. Y dijo que somos un mar de fueguitos.
—El mundo es eso —reveló—. Un montón de gente, un mar de fueguitos.
Cada persona brilla con luz propia entre todas las demás.
No hay dos fuegos iguales. Hay fuegos grandes y fuegos chicos y fuegos de todos los colores. Hay gente de fuego sereno, que ni se entera del viento, y gente de fuego loco, que llena el aire de chispas. Algunos fuegos, fuegos bobos, no alumbran ni queman; pero otros arden la vida con tantas ganas que no se puede mirarlos sin parpadear, y quien se acerca, se enciende.

Eduardo Galeano. "El libro de los abrazos".

¿Olla a presión?

A veces me maravilla mi capacidad para determinadas cosas...
Para tolerar la estupidez ajena (aunque debo confesar que últimamente estoy perdiendo un poco la paciencia ante seres con esa característica)
Para explicarle a alguien con total tranquilidad por qué se mandó una cagada
Para argumentar mi defensa (y convencer) cuando la macana es mía
Para prestarle atención a personas que no merecen ni un segundo de mi atención
Para pedir disculpas
Para no discutir con gente que no razona (puedo intercambiar ideas, opiniones, argumentos. Pero no me tomo la molestia de hacer entender algo a quien no utiliza su cabeza)
Para quedarme callada
Para desaparecer de un lugar sin dejar rastros
Para ignorar
Para perseverar (aunque no siempre me lleve al triunfo)
Y sobre todo, mi infinita capacidad para esperar.

Nosotros y los miedos

Corría la década del ‘80.
En esa época me gustaban los programas de televisión para los grandes. Esos que estaban dentro del horario de protección al menor, cuando ese horario aún se respetaba.
Sé que era muy chica para mirar esos programas. A esta altura no sé si contaba con la autorización de mis padres para hacerlo, porque consideraban que yo era lo suficientemente madura como para entender sus contenidos, o si jamás se enteraron que los miraba.
Uno de mis preferidos era el unitario "Compromiso", que emitía Canal 13. En estos días un capítulo en particular volvió a rondar por mi la cabeza.
La historia, cuyo título y argumento no recuerdo, estaba protagonizada por Leonor Manso y Cristina Murta (estoy casi segura). Para ese entonces ellas tendrían poco más de 40 años.
Lo poco que quedó en mi memoria es que ellas eran amigas y compartían casa. Vistas con mis ojos de niña, amigas grandes en edad (a esa edad para mi eran señoras grandes) y que por circunstancias de la vida tenían que vivir juntas.
La historia terminaba con la imagen de ellas acostadas en la misma cama.*
Me acuerdo de mi cara. De mi exceso de asombro. El no poder apartar mis ojos de esa pantalla. El no poder codificar lo que estaba mirando… Y de repente, sin que nadie me lo explicara, entender que las parejas también podían ser de mujeres.
Apague rápidamente la televisión y me acosté sin pronunciar palabra.
Jamás le mencioné a mi mamá lo que había visto. Nunca le pregunte nada sobre el tema y tampoco conté que esa simple escena, esa noche, me había marcado tanto y que, a mi más tierna edad, había crecido de golpe sin poder confesárselo a nadie.



*Ya estábamos en democracia y el "destape" había invadido la televisión. Más de uno recordará los comerciales de “Hitachi” con Adriana Brodsky.

Lucy

Cada vez que esto me pasa, juro no volver a caer...
Cerrar los ojos, tapar mis oídos con mis manos, pegar la vuelta, cerrar la puerta, bajar la persiana y apagar la luz...
Pero nunca cumplo lo que me prometo... Y la veo ahí... Y mis ojos no pueden dejar de mirarla.. Y mis oídos no pueden dejar de escucharla...
Y mis ojos se llenan de lágrimas desde que la veo hasta que decido dejar de prestarle atención. Me doy cuenta que me hace mal y tengo la valentía de dejarla antes de que termine...
No puedo ser tan masoquista!!!
Quien me manda a mirar con ojos nublados "I am Sam".



(La versión de la película no la encontré. Si alguien la tiene y me la quiere pasar, estaré agradecida)

Miradas I

Cuando focalizo mi mirada en alguien es porque pasaron personas por mi lado por las cuales ni siquiera desvié la vista.
Cuando decido que quiero mirar a alguien, no es una elección fortuita o porque no tengo nada mas importante que hacer o porque cualquier persona me da lo mismo.
No miro por mirar envases. Siempre me interesaron mucho más los contenidos.
Con lo que me cuesta decidirme y mirar a alguien, cuando deposito mis ojos en otros (ojos) es porque estoy interesada.
Es que le doy una importancia fundamental a la mirada. Seguramente por eso jamás pude seguir los sanos consejos de andar por la vida observando insistentemente a alguien hasta encontrarme con esos ojos extraños.
Me cuesta mirar, soy conciente... Pero cuando por fin miro, todo mi esfuerzo cobra sentido si puede sostenerme la mirada.

Sueños

Anoche volví a soñar.
Hacía poco más de un año que no recordaba un sueño.
Pero anoche me volvió a pasar...
Los sueños que siempre recuerdo son los que incluyen a personas queridas.
No sueño con caras sin rostro. Sueño con personas con nombre y apellido.
Anoche volví a soñar... Y tuvo su parte buena y su parte negativa.
Lo bueno, obviamente, es que recuperé la capacidad de soñar (aunque esas cosas nunca se pierden). Lo malo es que por primera vez soñé con una cara sin rostro.

Tipología femenina

No soy para nada avezada en la materia.
Pero como buena observadora de la realidad, puedo aventurar la siguiente tipificación en lo que a mujeres respecta:

1) Histérica
Comportamiento: Aquella que busca de manera obscena a cualquiera que le preste un poco de atención.
Objetivos: Gustar, sentirse provocativa, deseada.
Resultados: Cuando alguna mujer la avanza, la invita, cae en sus garras, se escapa con cualquier excusa estúpida y no logra consumar el encuentro ni nada.

2) Ganadora
Comportamiento: Modo de vida exitoso. Se presenta como la mejor amiga, la mejor amante, la mejor en todo. Interesante, exquisita.
Mujeres que le revoloteen no le falta. Se sienta y espera. Cuando puede, elige
Objetivos: Resultar interesante. Agradar. Enamorar a todas. Que se den vuelta cuando pasa
Resultados: Básicamente se le acercan las histéricas. En sus primeros años sexualmente activos, suele pasarla muy bien. De cama en cama. Con el paso de los años ya conoció tanto que busca anclar su vida en alguien. A veces es demasiado tarde.

3)Frontal
Comportamiento: De caza permanente. No pasa hambre ya que siempre encuentra una presa, un hueso para roer.
Objetivos: Puramente sexuales. Seguir sumando minas.
Resultados: Siempre duerme acompañada por alguna, pero nunca estuvo con una mujer.

4)Suicida:
Comportamiento: La razón no es su principal característica. Se "enamora" y, aunque sabe que no va a ser correspondida, se declara a la mujer que le gusta.
Objetivos: Recibir alguna vez un SI
Resultados: Puros NO. O frases como "seguí participando".


5) Tímida
Comportamiento: Se la pasa escondida. No emite señales ni sonidos. Un potus. Vive deseando en silencio.
Objetivos: Que alguien se de cuenta que existe. Que escuche su silencio.
Resultados: Negativo. No existen las personas que vean lo que no se muestra y que escuchen lo que no se dice.

6) Romántica
Comportamiento: Dulce, pueril, de otra época.
Objetivos: Encontrar a la mujer de sus sueños. Quién la ame y la acompañe para toda la vida.
Resultados: Se queda sola y tarde comprende que la mujer de sus sueños no existe.

7) Interesada
Comportamiento: Se ofrece a la mejor postora. Se relaciona sólo por interés
Objetivos: Encontrar a alguien social e intelectualmente interesante que la "banque"
Resultados: Si es linda y descerebrada, consigue fácilmente quien la aguante.
Se la suele ver en 4X4 visitando amantes.

8) Interesante
Comportamiento: Perfecta, hermosa, inteligente, exitosa, dulce, apasionada.
Objetivos: Para las otras 7, conseguir una así!!!
Resultados: Siempre las disfruta otra.

Por supuesto yo soy una de ellas. O tal vez tengo un poco de todas. Todavía no logré descubrirme.
Pero por lo menos sé perfectamente el tipo de mujer que a mi me interesa.

Hay días...

... En los que me propongo ser diferente.
Y pienso, por ejemplo, hoy quiero salir y putear a los que me cansan.
Quiero ser inimputable. Decir cualquier cosa y que no se me acuse de nada.
Gritar, usar muy fuerte mi voz y que se den vuelta para mirarme. Que mi sonido resulte molesto, perturbador. Abandonar ese tono medio que uso habitualmente para que mis cuerdas no acaben por lastimarse.
Dejar de estar agazapada y encontrar el momento oportuno para dar el zarpazo
Dejar la seriedad de lado porque suelo no serlo tanto
Sentarme en un bar sola en la noche y no parecer una puta.
Poder hablar con cualquiera, esa misma noche, sin sentirme amenazada
Poder mantener conversaciones estériles sin sentir que perdí nada.
Ser incorrecta
Insurrecta
Engreída
Arpía
Extrovertida
Insoportable
Irresponsable
Inestable
Idiota
Fácil
Histérica
Jodida
Nerviosa
Viciosa
Zafada
Que mi decisión se traslade en actos.
Que mi cuerpo acompañe a mis palabras.
y que puedan sostenerme la mirada.

El fin

La historia es breve y sencilla como todas las historias de amor que se precien de tal. A y B se conocieron y casi inmediatamente se enamoraron.
A estaba perdidamente enamorada de B y se lo hacía saber a diario de todas las formas posibles. B decía estar enamorada de A y lo demostraba de la mejor manera posible...Con todas las limitaciones del caso. Sus propias limitaciones.
Luego de un tiempo el amor, como a veces pasa, se acabó. Al despedirse (mal, como casi siempre ocurre) A le confesó a B que le estaba eternamente agradecida. Que en el tiempo en el que estuvieron juntas había tenido momentos de plena felicidad y que si bien las cosas entre ellas ya no funcionaban, le guardaba cariño.
B, que siempre había sido muy básica con sus sentimientos y había pasado 30 años peleada con la vida, le dijo: "Me das pena. Sos tan sentimental, tan boluda"
"¿Qué es lo que te da pena?", preguntó A. "¿Que te haya amado? Al contrario, estoy feliz de que eso me haya pasado. Lástima tendría que darte si tan solo hubiese estado con vos para sentirme acompañada", concluyó A.
A se quedó callada. Miró fijamente a los ojos a B y le dijo: "me das lástima".
La historia es breve y sencilla como todas las historias de amor que se precien de tal. A, como era de esperarse, volvió a enamorarse. No era básica para demostrar su amor, sino que el amor era algo básico, fundamental en su vida.
B... Siguió peleada con la vida y durante un largo tiempo se ocupó y disfrutó repartiendo mierda.

Preguntas al azar

¿Por qué cuando te distancias de una persona con el tiempo ese amor que alguna vez supieron tenerse, se convierte en el más profundo odio. O, lo que es peor, en la más cruel indiferencia?
¿Por qué si hay tanta gente sola nunca se encuentran?
¿Por qué muchas veces me quedo sin palabras cuando más necesito que aparezcan?
¿Por qué me traiciona la timidez?
¿Por qué la gente tímida no resulta interesante?
¿Por qué no me traicionará el inconsciente evitando así seguir sumando palabras?
¿Por qué si estoy mucho mejor que ayer, muchas veces me cuesta tanto pensar en un buen mañana?
¿Por qué tengo una fuerza arrolladora pero cuando me quedo sin ella, pierdo todo registro de haberla experimentado?
¿Por qué es mejor estar sola que mal acompañada en lugar de estar mal acompañada pero... Acompañada al fin?
¿Por qué me preguntaré tantas estupideces...
(No lo digas, gracias)

Mujeres...

"Mi abuela -que no era tuerta- me decía:
'Las mujeres cuestan demasiado trabajo o no valen la pena. ¡Puebla tu sueño con las que te gusten y serán tuyas mientras descansas!'"
(Oliverio Girondo - Espantapájaros 14)

Me voy a dormir.. No sé si me explico...

¿Quién dijo que soy fácil?

Porfiada, cabeza dura.
Conozco mejor que nadie mis debilidades, mis oportunidades y mis contras. Sé hasta donde puedo llegar y sé que mi tenacidad es irresponsable.
Vuelvo a casa a la noche con la música a todo lo que da, escuchando algo que me levante y me ponga en mis cabales.
Que me levante el ánimo es fácil, porque lo cierto es que no estoy desanimada. Que me ponga en mis cabales tampoco es necesario, no creo estar tan equivocada. Una siente lo que siente y no hay porque censurarlo.
Dejarse llevar y disfrutar. Esa es en parte la clave de la felicidad.
Estar en el momento justo con la persona indicada.
Compartir el tiempo sólo con personas que me agraden.
Ser exigente conmigo y con los demás. Y aunque intente convencer y convencerme, saber que el paso de los años no me hará menos estricta en mis elecciones.
Y tener presente que en la vida lo que no cuesta no vale.
A esta altura de los acontecimientos tengo que seguir "trabajando" para conseguir lo que quiero.
A mi juego me llamaron... A trabajar se ha dicho!!

Miradas

No acostumbro a andar "robando" por ahi, pero la ocasión bien lo amerita.
La frase no me pertenece, la escuche hoy y me pareció más que acertada.
Sería algo así:
"Yo sí la miré, es ella quién se perdió de mirarme".
Vaya desencuentro si lo hay. Mirar a la persona equivocada por la sencilla razón de que no ha reparado en nuestra mirada. Equivocada sólo por eso y no porque estemos equivocados de mirar a la persona que no repara en nuestra mirada.
¿Se entendió?

Sola mientras tanto...

Hay veces que una necesita que la necesiten. Que estén pendiente, que la hagan sentirse importante, viva, querida...
Este blog nació oportunamente para redimirme. Como método de catarsis. Con la secreta esperanza de que en algún momento ella pudiera leerlo y entendiera porqué había llorado tanto.
Con el correr de los días me arrepentí. De nada servía detenerme en el pasado y “enojarme” o sentirme dolida con quien ya no estaba.
Lo que en su momento no le dije, no me dejo decirle, o no quiso escuchar, ya no tenía ningún sentido. Para qué volver sobre el pasado, sobre lo no dicho, si en definitiva me había quedado con lo más importante... Con su sonrisa, con su mirada y con todo el amor que me enseñó que yo podía darle.
Superada esa historia me di cuenta que tenía ganas de volver a enamorarme. Que tenía derecho. Que deseaba sentirme así de estúpida y así de feliz como las personas que realmente se aman.
Entendí también que no era tan joven como para dejar pasar mis años, pero tampoco tan grande como para preocuparme.
Que estando sola me reencontraba conmigo pero que nesitaba que me necesitaran. Que estén pendiente, q me hagan sentir importante, viva, querida...
Estoy en camino. Aunque su atención me esté costando.
Aunque no acuse recibo. Aunque no se de cuenta de nada.

Pequeños placeres...

Una de las cosas que más placer me da, de las sencillas, cotidianas y al alcance de mi mano, es escuchar música a todo lo que da. Viajar con música y cantar a los gritos. Sola, por supuesto, no soy tan mala como para torturar a alguien.
De vez en cuando algunas miradas aterradas, me hacen comprender que gesticulo demasiado.
Si me gusta mucho una canción, la escucho hasta gastarla e inmediatamente la hago mía. Por lo general me recuerda a alguien o simplemente pienso a quien podría dedicársela.
Lamentablemente, con la voz que me tocó en suerte, me la paso desafinando (y pensar que formaba parte del coro del colegio...) o lo que es peor, suelo quedarme sin habla.

Hoy me la pasé escuchando esta canción. Dejo sólo una frase. La música la debo porque no tengo idea cómo ubicarla.

"... cuando anochezca en tu porteña soledad...Por la ribera de tu sabana vendré con un poema y un trombón a desvelarte el corazón..."

Si hay gente que lo hace tan bien (y gana amores y plata), para que me voy a complicar yo con las palabras...

Cortito y al pie

No hay caso...

Aunque me esfuerce, aunque haga lo imposible, aunque mi mirada esté más que atenta, aunque le ponga "onda", aunque F intente convencerme que solo estoy distraída, aunque lea y relea escritos sobre el tema...
Todavía no le encontré la vuelta...

No sé si me retiro con la frente alta o sigo participando...

Puedo ser...

Seria o absolutamente delirante.
Intentar demostrar que algo sé de algo.. O pasar como la más ignorante.
Ser rápida para las contestaciones o sumamente quedada.
Usar palabras bonitas o convertir mi vocabulario en un par de términos básicos.
Intercambiar conceptos, si me interesa hacerlo, o quedarme callada.
Pasar desapercibida pero captar la mirada de alguien.
Resultar interesante (aunque no esté en pareja) o ser de lo más desagradable.
Ser sociable o todo lo contrario.
Ser comprensiva pero intolerante.
Ser breve, clara y sencilla o ahogarme en palabras convirtiéndome en vueltera y rebuscada.
Levantarme ganadora o hecha una piltrafa.
Ser libre pero atarme a sus palabras.

Tiempos modernos

Si no nos podemos ver...
Si no nos podemos tocar...
Si no nos podemos besar...
Si no nos podemos acariciar...
Si no nos podemos abrazar...

Menos mal que...
Para vernos por foto o cam
Para tocarnos a la distancia
Para mandar besos cibernéticos
Para acariciar (se)
Para enviar cálidos abrazos virtuales...
Existe internet.

Y me asombra estar diciendo esto en este momento pero, ante tanto encierro voluntario e involuntario... ¿Qué seria de nuestra incomunicación sin este aparatito?
¿Debería agradecerle al gran país del norte por esta nueva forma de incomunicación?
Ni ebria ni dormida...

Pero... ¿Qué sería de nosotros si los compatriotas de Michael Jackson no hubiesen inventado esta manera de incomunicacíón tan interesante?
Nos besaríamos más... Maldita internet!!!
Volvé, Roberto, te perdonamos...

Más de amores...

Hace días que vengo hablando del amor... En mi caso del no amor. Y digo no amor por mi incapacidad de animarme a decir lo que se me ocurre, en el momento que se me ocurre y a quien se me ocurre.
Algunos le dicen prudencia. Tener tacto. No ser suicida. Para otros puede ser pura y sencillamente un acto de cobardía.
Prudente o cobarde, que más da, amanecí leyendo justo lo que me proscribió el médico: escritos de amor (en el blog de Talita, para ser más exacta).Mientras seguía atentamente el poema de Juarroz, no dejaban de asomar en mi cabeza las palabras que mejor definen (para mi) el amor. Que lo disfruten. Sensibles o con mal de amores, abstenerse.


"Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio"
(Julio Cortázar, Rayuela).

Basta de palabras

Más que cagona me falta calle!!!
Voy a tener que empezar a caminar más...
Aprender a mirar insistentemente a los ojos...
Hacerme entender con la mirada...
Empezar a reconocer las distintas miradas que pueden encontrarse con la mia...
Y dejar de tener una vida peronista...

Te propongo...

Un café, un te, un vino, un cigarrillo, una cena.
Una charla interminable a solas.
Que tengas la amabilidad de conocerme y me permitas que te conozca.
Prometo serte sincera y transparente.
Te propongo que me conozcas...

Te ofrezco una mirada inquieta, ansiosa, profunda y expectante y una voz ronca pero cálida cuando se siente cómoda.

Ahora si me conocés y querés profundizar en lo poco que pudiste apreciar en un café, un te, un vino, un cigarrillo o una cena y seguimos hablando... Y una vez que profundizamos, no te arrepentís de haber aceptado aquella primera invitación...
Me comprometo a estar con vos el tiempo que me pidas y quedarme con tu recuerdo cuando no quieras que te acompañe.
Que seas mi último pensamiento del día y el primero de mis mañanas.
Y soñarte todas las noches en las que no pueda abrazarte.

Cotidianas II

Y hablando de claridad...
Me siento una espectadora de tu vida ¿Y sabés qué? Quiero ser una de las protagonistas...
La co-protagonista, para ser más exacta. Quien te de ese beso tan esperado que haga que vos te enamores y que le robe suspiros a la platea.
Puedo asegurarte que no te haría sufrir como a esas pobres heroínas...
Probablemente pienses que ese papel me queda grande, probablemente.

Cotidianas

Las cosas son tan simples...
Si yo te quiero y te digo que te quiero, es porque te quiero y no existe ninguna otra posiblidad entre vos y yo mas que un hermoso cariño... Una amistad, una buena camaradería.
Si yo te amo, te digo que te amo, no escatimo en palabras. Y te amo a cada instante y hagas lo que hagas.
Y si te extraño, te digo que te extraño y te pido que vengas rápido a mi encuentro. O atravieso la cuidad solo para verte aunque sean escasos 5 segundos.
Si ya no te amo, te digo que no te amo. Y que me voy para no lastimarte tanto.
Pero si de mi boca sale un te amo, te juro por el amor que puedo tenerte, que te doy lo que tengo y lo que no tengo. Y en ningun momento me arrepiento de amarte tanto.
Las cosas me gustan de esa manera. Simples y claras.

Ser célibe

Claves para mantenerse célibe:

Trabajar muchas horas
Educarse a distancia
Comer mucho y en la cama
Tomar litros de coca para sentir la panza hinchada y pocas posibilidades de movimiento
Darle duro y parejo al chocolate
Mirar películas clase C hasta altas hs de la madrugada (no sexuales, de más está aclararlo)
Perderse en la lectura (no creo que la mejor opción sea Corin Tellado)
Evitar todo tipo de contacto físico con las personas de nuestro agrado (besos, abrazos o apretones de manos)
Tener un blog e intentar actualizarlo a diario
Escuchar música que a nadie le gusta y a altos deciveles (evitando así escuchar el timbre que anuncia a la persona invitada que puede hacernos perder el celibato)
Establecer relaciones virtuales

Llamado a la solidaridad II

Se necesita con suma urgencia alguien (o "alguienes") que pueda aportar información sobre los siguientes temas:
Especialista en encontrar actitudes perdidas. La dejé olvidada no sé en que casa. Si bien no siempre la utilizaba, en este momento para hacer lo que quiero hacer la estoy necesitando.
Alguien que me explique como funciona esta "porquería" (lease el blog y sus multiples maneras de embellecerlo). Porque todos sabemos que en esta sociedad moderna lo que importa es la forma y no tanto su contenido.
Para empezar, con estas dos cosas me alcanza y sobra.

Graciosos/as abstenerse.
Quienes puedan aportar datos al respecto, serán recompensados rápidamente.
(recompensa a convenir)

Orígenes de la histeria

Días atrás "discutíamos" sobre las mujeres histéricas y la necesidad de formar un comando antihistéricas (autoría de Fer). Por eso me veo casi en la obligación de exponer el tema (sí, es un post terapéutico), intentar conocer las causas de este padecimiento, hacer profilaxis (porque no) y exponer las terapias a seguir.
Lejos estoy de las ciencias médicas o psicológicas, por eso me remito, simplemente, a informar sobre el tema.

Orígenes de la histeria:
Proviene de la palabra griega útero: hystera.
Se creía en la antiguedad que el útero era un órgano que se movilizaba por el cuerpo causando enfermedades cuando llegaba al pecho. A este desplazamiento se le atribuían diferentes trastornos como la sofocación o las convulsiones.
Se entendía así a la histeria como una enfermedad del útero propia, lógicamente, de las mujeres y que causaba trastornos psicológicos.
Durante el siglo XIX, los médicos reconocieron que el desorden provenía exclusivamente de la insatisfacción sexual femenina. Así comenzaron a practicar, como efectiva cura, masajes del clitoris hasta que la paciente conseguía alcanzar el "paroxismo histérico" (el orgasmo).
En principio esta terapia era realizada por el médico, más tarde quedó en manos (valga la redundancia) de las comadronas y finalmente en la década de 1890, luego de una epidemia de histeria, se introdujo como terapeutica habitual el uso de vibradores y consoladores.
Para la misma época Sigmund Freud teorizó sobre el trastorno de conversión (antes conocido como histeria) argumentando que provenía de una emoción interna, un conflicto sin resolver y utilizando la hipnosis como tratamiento correcto para resolver el problema.

Qué quiero demostrar con todo esto? Que no es nada difícil combatir la histeria.
En la búsqueda permanente del placer está el secreto para ayudar a prevenir o acabar con ella.

Little dreams

"Ya estás grande para soñar". Las veces que he escuchado esa frase.
Sin embargo, tapo mis oídos, cierro mis ojos y me dispongo a dejar que mis sueños fluyan.
Algunos más ilusos, sostienen que si uno sueña y piensa positivamente lo que quiere, tarde o temprano las cosas se consiguen y los sueños, se hacen realidad.
Soy de las que creen que soñar no cuesta nada y que lo sueños, sueños son. Pero en mis momentos mas optimistas, entiendo que si uno persigue una ilusión y le pone garra, puede cumplirse. No de manera milagrosa sino con un gran esfuerzo de nuestra parte.

Cosas con las que todavía sueño
-Conocer Grecia
-Morirme de vieja
-Decirle un NO rotundo y dejar de causarle tanto daño
-Que me recuerden como una buena persona
-Seguir teniendo los amigos que tengo.
-Que mi familia empiece a acompañarme
-Ser un poco menos ciclotímica
-Y el más difícil.. Invitarte a cenar y que aceptes que aunque sea una noche te acompañe.

Pequeñas ex delicias de la vida conyugal

Después de toda una vida acompañada, por primera vez estoy sola.
Y si bien al principio era algo que me pesaba, no sabía comportarme en soledad, desde hace un tiempito estoy empezando a disfrutarla.

¿Las ventajas?
Cocinar poco y nada (lo malo es que ahora como muchas porquerías)
Retomar la lectura
Ser dueña del control remoto y mirar lo que se me antoje sin que nadie opine o cambie
Entrar, salir, permanecer y transitar sin dar explicaciones ni informar las cosas que hago
Comer cuando quiero en la cama
Escuchar mi musica y en el volúmen que quiero sin fastidiar a nadie
Quedarme despierta hasta tarde sin que nadie me revolotee (odio el revoloteo)
Tener una cama ancha para mi sola
Cuando tengo frio (aunque haga 20 grados), taparme con el acolchado sin escuchar comentarios
Que nadie me prenda el aire acondicionado con 18 grados
Ser dueña de mi vida y de mis actos.

Acolchado $ 120
televisor $ 1200
aire acondicionado $ 2500
Para todas estas cosas, existe Visa
Que nadie te rompa las pelotas... No tiene precio!!!

Ex Sex

Charla telefónica con mi ex:

Ex: Hola. Cómo estás?
C: bien. Vos?
Ex: Bien. Te quería hacer una pregunta.
C: Decime
Ex: Por casualidad no necesitás nada de mi?
C: Nada? Qué me querés decir?
Ex: (con voz insinuante) Que si no querés estar sola una noche, podés llamarme y me voy un rato con vos
C: Me estás ofreciendo una visita higiénica?
Ex: Te estoy invitando a pasar un rato agradable.
C: Cualquier cosa te llamo. Pero si por las dudas no llego, empezá sin mi...

Ella, la Inconquistable

Sabado a la noche. Salida con ex amiga virtual, ahora real.
Paso a buscarla por la casa con considerable retraso. No soy impuntual, sencillamente me perdí. Si llegaba 5 minutos después, se iba directo a su cama.

Ella difícil, "inconquistable". Yo problemática y sin ánimos de conquista. Seguramente por eso la noche resultó tan interesante. Sin histeriqueos, llena de risas y complicidades.

La deje en su casa y espere a que entre. Esta vez sí me porté con ella como corresponde.

Llamado a la solidaridad

Se necesita con suma urgencia alguien que me avive. Pero no estoy hablando de conseguir una noviaparejaoamante... Estoy llamando a alguien que me despierte, que me adoctrine en las siguientes asignaturas:

.Cómo perder la timidez y salir de casa con una actitud ganadora.
.Lugares para ir pasados los 30
.¿Encarar o dejarse encarar por a una mujer?
.Dejarse encarar: cómo poner cara de "¿en mi te estás fijando?"
.Cómo darte cuenta si una mujer te está encarando
.Encarar: métodos infalibles para encarar sin quedar como una cargosababosadesubicada.
.¿Chat, foros, blog o calle (esto último que no se entienda como prostitución)?
.Invitar a tomar algo y que te digan que sí. Claves para animarte y no ser rechazada
.Si la escritura no es tu fuerte, te indicamos otras cualidades que podés desplegar como método de conquista.
.La lástima no gana, resta.

Lamentablemente no existe un canal Utilisima para inutilísimas en estos tópicos. A ver si alguien me desasna y quien les dice, desde este humilde espacio, podamos brindar una ayuda a la comunidad virtual.
Próximamente, blog de autoayuda para salir del closet (se necesitan colaboradores para esto).

Mis miedos

Y todas las noches me pasa lo mismo: me quedo hasta tarde, muy tarde, esperando que rápidamente me venga el sueño. Después me resulta imposible levantarme, aunque mis obligaciones me dicen que hay que salir de la cama.
Solo quiero apoyar mi cabeza en la almohada y no tener que pensar en nada. La noche siempre es mala consejera.
Tengo millones de miedos, como casi todo el mundo. A la muerte, a determinados animales, a los lugares pequeños y cerrados, a salir de noche y terminar con un tiro en la cabeza (otra vez la muerte). A muchos de esos miedos puedon enfrentarlos y, en el mejor de los casos, evitar pasar por esas situaciones. Pero hay uno que últimamente me da vueltas y no tengo idea como desterrarlo.
Tengo terror a quedarme sola. Y si bien la solución parece estar en mis manos, no sé bien por dónde empezar, que hacer, por dónde andar. Nadie me va a venir a tocar el timbre de casa, eso está claro. Y la virtualidad, con su ventana al mundo, me crea la fantasía de acercarme a los demás... Sin embargo, que lejos que estamos.
Muchas veces pienso... Y pq no vuelvo si todavía me está esperando? De última tenía quien se preocupara por mi, tenia a quien esperar, tenia con quien compartir mi cama. Y si alguna vez se cruzaba la muerte por mi espalda, tenía quién me abrazara fuerte logrando así que apoyara mi cabeza en la almohada sin tener que pensar en nada.

¿Entonces?

Ya lloré, supliqué, reclamé, puteé, conjuré, juré, resucité, me saqué los anteojos oscuros y los aurículares de los oídos, dejé de mirar a la nada y me disfracé...
¿Y ahora?

Y ahora de qué me disfrazo?

Ya no sé bien que ponerme para salir a la calle. Vivo pasando desapercibida. Y no hablo de la ropa sino de mi actitud.
Quiero que mi presencia se note, pisar fuerte, animarme a decir lo que se me antoje (desde las cosas más lindas hastas las mejores insolencias) y sin embargo, me boicoteo y nadie repara en que estoy ahí en ese momento.
Cuando me descubren, si es que logran descubrirme, si es que permito que me descubran.. Puedo llegar hasta ser agradable (a veces...).
Mientras tanto camino entre la gente y nadie me nota... Y hasta me chocan!!! Y ahi se dan cuenta que hay otro ser que existe y que fue brutalmente atropellado.
Alguna vez alguien me dijo ante este mismo reclamo.. "¿Y vos te viste cómo andas por la vida?"...
Y ahi entendí que sí, que tenia una actitud de mierda.. Que no se puede pretender no pasar desapercibida si caminas por las calles con anteojos oscuros, auriculares en los oídos y mirando hacia la nada...
Y aunque técnica no me falta, todavía no me llegó el bendito momento de la práctica. Sé todo lo que no debo hacer.. Sé perfectamente cómo comportarme.. Sin embargo, llegado el momento, no me animo a nada.. Y aunque muchas veces parezca pedante, es sólo mi timidez que me coloca escalones más abajo.

Mundos (IN) mundos

Pertenezco a un "mundo" al cuál no quiero pertenecer y quiero pertenecer a un "mundo" que por ahora me está vedado.
Al que pertenezco lo conozco de sobra, me muevo con total naturalidad. Siempre forme parte del mundo en el que vivo. Lo cierto es que ya no me gusta, no me agrada, no me causa placer, no me arranca espontáneamente una sonrisa..
Al otro, al que no pertenezco (pero me interesa pertenecer), no puedo acercarme porque no sé ni cómo se hace para estar en él. Este mundo, al que posiblemente nunca acceda (y no porque no quiera sino porque sé que sola no voy a lograrlo), limita mi otro mundo. Mi cotidiano.
En realidad ambos se limitan mutuamente y ninguno de esos mundos me deja estar en paz, tranquila. Y la lucha constante por pertenecer solo hace que mis fuerzas se descavezcan. Entonces, mientras intento pertencer a mundos a los que quisiera pertenecer pero no se ni como acceder a ellos, me olvido de vivir en mi mundo... El que ya no me gusta, no me agrada, no me causa placer, no me arranca espontaneamente una sonrisa.. Mi mundo gris. Mi encierro. Mi vida.

Límites

Cuál es el límite, esa delgada línea, entre el "sos el amor de mi vida" y el "llamame de vez en cuando para saber cómo estás. Pero no me digas nunca más un te amo".
Cuando alguien se enamora de otro alguien, estando con alguien, entiendo que el amor se termine. El nuevo alguien deslumbró, llenó, enamoró, deleitó a alguien. Y el antiguo alguien (ahora ex) se queda solo en el camino. Y esto sí lo escribo con conocimiento de causa. Y las responsabilidades son compartidas. El amor se acaba (y aparece otro amor ) porque quienes hasta el momento se profesaban amor, hicieron poco para mantenerlo, para alimentarlo.
En este caso, el límte está claro. Y más allá del llanto y el dolor, ese alguien (ahora ex) entiende que las cosas ya no van más. Que hay otro alguien que deslumbró, llenó, enamoró y deleitó a quien en un momento era su alguien, su mundo.
Pero cuando no hay un problema, un conflicto, un tercero, un desenamoramiento. Cómo hacer para echar del mundo a un alguien, tu mundo hasta ese momento, que ahora decide que, pese a que jura que te ama, no va a estar más con vos ¿Contra quien se pelea? ¿Quién es el enemigo? ¿Cuáles son los fantasmas? ¿A quien echar culpas? ¿Qué cosas hay para corregir o replantearse?
Dónde quedan los besos, los abrazos, las caricias, los te amo. Cómo hacer para volver a dar besos, abrazos, caricias y decir te amo. Cuál es el punto en el que el dolor cede nuevamente a la pasión. Como encontrar nuevamente ese amor, esa pasión por alguien sin volver a lastimarse.
Dónde encontrar a ese alguien que tenga los límites tan claros que nunca te diga "sos lo mas importante que me pasó en la vida. Te amo. Pero no voy a estar más con vos. LLamame de vez en cuando para saber cómo estás. Pero no me digas nunca más te amo."

Malas compañías

Te acompaño como puedo, desde la más cruel distancia. Y no hablo de los kilómetros, sino de la que vos estupidamente fabricaste en nombre del amor.
Pese a todo, aunque no te importe que en este momento esté pensando en lo triste que debés estar... Te acompaño.

For no one

Pese a la poca afluencia de público (1 y por encargo), sigo acá...
Debería encontrar un buen agente de prensa que promocione este lugar.
De todos modos escribo para mi o para la posteridad, aunque esto suene rídiculo. No es que voy a transmitir grandes enseñanzas para las generaciones venideras. Y muchos menos por acá...
Pero si este soporte perdura en el tiempo, algún día (dentro de muchos años y cuando no me encuentren para acusarme de nada) espero que los míos puedan leer esta especie de "diario" privado / publico.
Muchos se sorprenderán. A otros les cerrará tanto mi vida. Podrán entender, finalmente, porque durante años lloré tanto.
Insisto también con la escritura (muy desordenada, por cierto, como mi vida) porque me sobra el tiempo. No porque me guste escribir sobre cosas mías. Me sobra todo el tiempo que le he dedicado en mails y mensajes de texto.
Es que todos los días desde que nos conocimos, me encargué de expresarle mi amor de las maneras que estaban a mi alcance. Llamados, mails y mensajes (que me pedía expresamente y después se nos hicieron una grata costumbre) que ella leía todas las noches antes de dormir. Muchos, cerca de 30.
Hasta que un día, no hace mucho tiempo, decidió que no quería más no tenerme a tantos kilómetros de distancia. Ya no le bastaba verme 4, 5 o 6 veces al año. A mi tampoco, pero no podía hacer nada. Y prefería mil veces ese sacrificio, a que me eche así de su vida. Porque amigas, amigas, me he jurado que nunca.

Ahuyentando posibles lectores

Hace un tiempo abrí este blog y nunca hice nada en él.
Como siempre en la vida busco una respuesta, se me ocurrió que no escribía acá por varios motivos:
-Porque probablemente no tenga mucho para decir.
-Porque soy muy crítica y seguramente nada de lo que aquí intente escribir pueda agradarme.
-Porque desconozco las herramientas para hacer visualmente atractivo este texto.
-Porque seguramente se convertirá en un sitio de mi vida. Y no soy una persona famosa o influyente para que a alguien pueda interesarle mi vida.
-Porque si no recibo comentarios, mi ego será lastimado profundamente.

Hoy me decidí. Y esta vez no me pregunté por qué. Aunque íntimamente creo que ya no quiero escribir mis cosas en papeles sueltos que después, sistemáticamente, arrojo al tacho de basura.

Me presento: soy Caro. En realidad soy dos Caros. El que me lea, tendrá la suerte (sic) de conocer a las dos. El resto de los mortales, conocerán (y conocen) solo a una.
Intentaré ser clara. Existe una Caro que le arruinó la vida a la otra Caro (la que domina gran parte de la vida de esta Caro, quien escribe).
Para entendernos mejor, llamaré Caro (a la del resto del “mundo”) y Caro 1 a la que en este momento está escribiendo.
Caro 1 es la que se va a dormir sola todas las noches. La mentirosa (para el resto del "mundo"), la clandestina. La que en un intento por ser feliz, le arruinó la vida a C.
Caro es segura, independiente, agradable, práctica. Caro 1 es tan básica… Es sólo lágrimas, moco y sueños.

Y yo… Me acuesto siendo Caro 1, con un nudo en el pecho y con una gran tristeza en el alma y me levanto siendo Caro; la parienteamigaprofesionalubicadaeducadaysocialmentecorrecta como todo el “mundo” la conoce. A la noche, sola, vuelvo a ser Caro 1 llena de miedos, fracasos y nostalgias.

Probablemente las cosas no son así como las relato y haya sido C quien le arruinó la vida a C1, quien escribe.