Solo sueños son...

Durante tantos años de mi vida tuve que dar tantas explicaciones que hoy, entiendo que como simple acto de rebeldía (grandota boluda para ponerme ahora en rebelde. Porqué no me habré desacatao a los 15 años!!!), necesito mi espacio.
Si bien estoy en "paz" con el alrededor, hay cosas, palabras, imagenes, sueños, que me los reservo para mi.
Algunos pueden pensar que miento. Pero como tengo respuesta para todo, puedo argumentar que solo oculto información para no dañar, para no hacer lio o porque se me canta.
Desde hace unos días tengo sueños que solo logran complicar aún más mi complicada cabeza (quienes me conocen saben que no exagero). Y como no tengo terapeuta para que mastique, procese y me devuelva lo que piensosueño de una manera sencilla (debe ser por eso que no tengo terapeuta), acá lo escribo.

La vida sin technicolor

Creo, y sin ningún tipo de razón, que si alguien es buena persona, no necesita venderse como tal.
Las buenas personas actúan simplemente de manera correcta.
Podríamos discutir hasta el hartazgo que es y no lo correcto. Pero como no tengo ganas de hacerlo entiendo, también sin ningún tipo de razón, que lo correcto por lo general es lo que yo creo. Ojo que no quiero pecar de soberbia ni mucho menos. Simplemente intento decir, de manera rebuscada como siempre y si ningún tipo de razón, que a la gente y sus acciones las mido con mi vara.
Tengo códigos inamovibles y a pesar de que me puedan dar una y mil razones (sin ningún tipo de razón) y tres millones de excusas, lo que siento (porque de eso estoy hablando) nada ni nadie lo puede hacer cambiar.
Esto tiene que ver con que la vida es una gran batalla naval. Y así como cuando hundís los barcos tachas los casilleros con una x porque sabes que alrededor no puede haber ninguna nave, hay gente alrededor de otras personas que no se tocan (códigos que le dicen... ) y si se tocan, al menos se informa previamente a la nave averiada para que no se hunda del todo.

No tengo vicios, lamentablemente me dicen algunas personas. Esto de sentirse (el otro, claro) acompañado para tomar, fumar u otras yerbas... En esos casos no resulto la compañía más agradable. Supongo que no quiero sumar bebidas o tabaco a mi vida porque en el fondo estoy convencida que no podría dejar de usarlos. Tengo placeres, como todo el mundo. Mundanos y otros un poco más sofisticados. Pero hay uno que se roba todos los lugares... No hay nada que me guste más que quedarme los fines de semana hasta pasado el mediodía en la cama.

Dos trazos...

Feriado en la cama y pensando, para variar.
Se deberían desterrar los pensamientos. En definitiva no hacen del todo bien o, en el mejor de los casos, nos hacen perder el tiempo.
Tirada en la cama abrí el blog y releí al azar algunos post. Recordé lo mucho que me gustaba (me gusta) escribir.
Tengo la manía de buscar lo que escribí el mismo día de otro año y descubrir como me sentía en ese momento y como ahora.
Pensé en lo "ingrata" que había sido al utilizar la parte del borrón y dejar mis trazos de lado, una vez que alguien ocupó el costado derecho de mi cama.
Le eché la culpa a la falta de tiempo, eso (la falta) que tanto rige mi vida.
A ocupar mis fines de semana para estar con ella y mi semana para recordarla.
Que cuando estoy bien me alejo un poco del mundo y cuando estoy mal, es tan difícil encontrarme.
Pausados, escuetos, mis trazos acá siguen. Solo falta encontrar el momento adecuado.

Me voy...

Decir que salgo de vacaciones y que por eso por un tiempo no voy a escribir es mentira.
No porque no salga de vacaciones sino porque hace rato no trazo ninguna línea.
Otra vez vacaciones y de a poco voy modificando las cosas. Muy de a poco. Los cambios me cuestan mucho y más si son abruptos como los de estos últimos 3 años.
Vacaciones que prometen ser mejores que las del año pasado pero no tanto como las que estimo van a venir en el 2012.
Por ahora pasamos cinco días a solas en buenos aires. El próximo año esperemos poder irnos lejos de todos.